关于我，只要不疯魔，不干雷，就挺美 说好去读书，结局大半工夫在宿舍摸鱼，间或在图书馆啃两页没热过的书，周末还窝在沙发里追那部还没播完的剧。别当作我是在装死，有时候发呆确实挺解压。
你看那个隔壁班的女生，天天在食堂排队，不是吃，是琢磨如何把今天这一口饭嚼出一种新花样，嘴里还哼着歌，那副模样我真是眼红死她了，感觉她的人生比我的还光鲜亮丽。 咱们这种大学里的日子，实际上挺荒诞又亲切的。工夫就像哪位扔进水里的大石头，哗啦啦往下沉，你追也赶不着，也拉不回来。
那时候认定工夫快，后来发现工夫慢，再后来突然它就啥都没了，只剩下一张脸。
那时候最快乐的事，就是大家突然爆发出一种大人的默契，哪位要是加班回家晚了，群里那个“晚安”的电票，就能让我们三秒内心戏拉满，那感觉比啥都强。 记得刚入学那会儿，认定图书馆简直是一座金矿，满地的书，连灰尘都透着股书卷气，一坐就是三小时，眼都要瞎了。
后来发现，那些书根本不能随意看，你随意翻两页，站着写题，写呗，给大家一个机会，把这种“站着写”变成常态。
那时候总认定，只要坐在那儿，就能碰到啥，能拼出啥关系，能认识哪位。结局呢？坐在这儿，碰到的全是还没毕业的大神，大家都在那儿假装在努力，实际上心里想的却是：“这破地方真没意思，还不如在家躺着。” 最让我难忘的，实际上是那种被生活打脸的时刻。
那时候认定自己是天才，认定自己的人生规划得无比完美，结局一考试就崩盘，一面试就滑铁卢。
后来才明白，人生不是最优解，而是最烂解。
那时候还在为一句“别看我不懂”而纠结，目前回头看，这实际上是一种保护。出于不懂，故此不会受伤。
那时候认定“努力”是个挺抽象的词，目前才知道，努力就是一种日复一日的重复，是在无数个平凡的日子里，偷偷把烂尾楼扎上篱笆。 记得那年冬天，图书馆的暖气坏了，大家裹着厚厚的毛毯坐在角落里，手里捧着热咖啡，大约只有我们几个知道，这杯咖啡能让人爽半天。
那时候认定，只要大家在一起，哪怕世界再冷，我们也是暖的。
后来才明白，暖的不是咖啡，是那种“我不孤单”的错觉。
这种错觉，实际上挺关键的，它让我们认定，就算全世界都抛弃我，我还有一群人在等我。 那时候的社交，实际上挺纯粹的，没啥套路。大家坐在一起，哪位也不讲话，哪位也不看手机，就宁静地待着。
那种宁静，比啥都吵。
有时候认定，要是生活能像这样宁静，就好了。目前想想，那不过是人生漫长路上的一个切片，充满了阳光和雨水，还有那些不为人知的争吵和和解。我们都在里面，互相试探，互相取暖。 实际上大学就挺好办的，就是白天睡懒觉，晚上熬夜写东西。白天忙得团团转，晚上累得像条狗，第二天又装得焕然一新。
那时候总认定，只要努力，就能转变啥。
后来发现，努力转变不了啥，能转变的实际上是，当你累了的时候，还能站起来拍拍土，说：“嘿，我们没输。” 目前回想起来，那段日子仿佛挺短，又仿佛挺久。短到一个暑假还没终止，长到我们都已经彻底褪回了婴儿期，连步行都拖泥带水。
那时候总认定日子过得飞快，后来才惊觉，工夫就像那杯没喝完的咖啡，越喝越淡，却越喝越有味。 那时候没想过未来，只想着如何把这段日子过得舒坦。
那时候认定，只要不疯魔，不干雷，就挺美。目前的我们，还在纠结如何去规划，如何去搞事业，如何去面对那些突如其来的风浪。
实际上，那些风浪，不过是生活给我们递过来的一张卷子，上面写着你的名字，等着你去写答案。 我们都在赶路，都在寻找归于自己的那片星空。
有时候认定，月亮也不回应我们，星星也不点我们，只剩我们自己，在夜色里独自发光。
那时候认定自己挺孤独，目前才知道，孤独实际上是一种本事，就像呼吸一样，你吸一口，就会吐出来一口，中间啥都没有，只有你自己。 大学，实际上就是一个庞大的容器，装下了我们的青春，也装下了我们遗憾。我们当作那是青春的余晖，实际上那是我们最终的黎明。我们在里面漂着，漂得有点累，但也不认定累，出于我们会一直漂下去。 好了，不说了，赶紧回宿舍，把被子盖好，别着凉了。希望明天醒来，忒阳还是那么亮，希望明天的试卷，还是那么好办。