清晨还没亮透，我就醒了。闹钟不是那种叮叮当当像机械钟表的，声音都在打嗝，吵得人心慌。
第二天清晨，忒阳还没爬过地平线，我就想省这一口电。 我打开窗帘，让它透进一丝刺眼的白，伸手摸摸墙上的温度，大约二十几度，比夏天刚热的时候低不少。我顺手把窗台那盆被晒蔫了的绿萝拖到阳台，让它去晒忒阳，而不是被冷风吹。
后来我琢磨明白了，不是它懒，是我在逼它。 工作的时候，我在工位上坐了一下午，就为了省一点纸巾。
后来我意识到，这种抠门不代表好，代表我还没学会如何花。就像那会儿总想着把每一分钱都攒下来，结局连买杯奶茶的钱都没剩下，最终只能对着空冰箱叹气。
后来我试着把预算表搬进抽屉，把“省钱”当成一种技能，结局发现，啥叫技能？就是手里有货，心里才不慌。 有时候我就连会认定，自己活得像个慢性子。别人都摩拳擦掌要去抢那单大单，我却在等那个信号。可人家等了三年，我等了两年，结局只换来一次机会。我突然明白，等待不是运气，是运气来了你愿意接住，没来是你自己先闭上了嘴。 周末的时候，我就喜爱溜出去。
不去打卡，不去排队，直接开车去郊区的农家乐。
那里的空气里有土腥味，还有刚摘的黄瓜。我坐在小院子里，对着那堆葱花发呆，看着它们绿得发亮，突然认定，或许生活不必都赶工夫。 我也想过，是不是该参加个啥职业培训机构？听说那种课程能让人学会如何把 PPT 做得更漂亮，如何把方案写得更性感。我当时只想着，学几个新技能，就能让自己看起来更有“专业感”，就能在面试时多拿几分。结局培训终止，我依然那个样子站在台上。 后来我在哥们儿群里发个哥们儿圈，配文：“今天又加班了，顺便给猫也买了点鱼干。”哥们儿回了个好办的表情，我没多想，直接发了个红包。
第二天，哥们儿私信问我：“你钱转得那么快，是不是最近赚到了啥？”那一刻我突然慌了。
原来我之前的“专业”和“努力”，在别人眼里只是是一个数字。 我也曾当作，只要自己充足努力，充足有“故事”，就能被看到。可后来才发现，所谓的故事，不过是别人看你时那个不经意的眼神，要么那句你没注意到就忘了的回答。 最近我在学一门新东西，叫“如何和老板谈薪资”。我翻遍了网上那些高大上的理论，看了几十篇文章，最终发现，大家说的顶多的就是：不要打感情牌，数据讲话，要有 KPI。便我也启动做 PPT，做表格，做各种图表。我就连把公司里那些老同事的聊天记录都整理出来，做成了一张庞大的关系网。 结局呢？老板还是认定我还在为“关系”买单，而我内心那个想摆烂的念头，又悄悄冒了出来。 实际上我也不是非要成为那种“精英”。我只是想拥有一个不需求四处奔忙的自己，想当我自己人时，不用看场合，不用提标签。但现实是，在这个时代，哪位都不愿意像个一般/平平人一样，坐在那里发呆，等着别人来定义他的人生价值。 我也在给自己找理由，为啥非要那样做？
为啥非要那样“累”？出于要是不做点高深的，似乎就注定平凡。可平凡是啥？是每天重复着那些琐碎的事件，直到你的工夫被磨平，最终只剩下一个空壳。 我不再苛求自己务必每一秒都闪闪发光。
有时候我会想，不如就做个一般/平平人吧。
一般/平平人的收入可能不高，一般/平平人的生活可能平淡无奇，一般/平平人的笑容也可能不够灿烂。但我是真的，是活生生的，有体温的。 今天下班我走到门口，回头看了一眼写字楼里密密麻麻的灯火。
那些玻璃幕墙上反射着城市的霓虹，像无数双眼在看着我。我突然认定，或许我不需求向世界证明啥，我只需求确认自己还在那儿，活着，呼吸着。 风吹过，树叶沙沙作响。我或许不是个天才，也不懂啥“底层逻辑”或“战略思维”。但我愿意在每一个平凡的日子里，好好进食，好好就寝，好好看着窗外那些被车灯照亮的尘世，尽力把日子过成自己喜爱的样子。 出于活着，本身就是最大的胜利。