妈妈，这周末我想去趟乡下老家，可是家里乱得连我都找不到路了。你上次说我喜爱在周末去“散散心”，结局最终不是去旅社就是去公园，如何今天又非要钻进那个废弃的工厂。 实际上你心里一直有个疙瘩。
每次我出门，你都在灶台间忙碌，然后说：“孩子，妈妈忒忙了，你在家乖乖听话。”可你每次看着你的游戏机，心里都憋着一口气。你总想通过成绩、通过游戏分数来证明自己长大了，可你看不到任何人和你聊天，你认定自己像个被独自关在房间里的孩子，除了屏幕上的光影，世界对你来说已经丧失了意义。 上次我回家，确实把你叫进了客厅，没让你看手机，也没提啥大道理。咱俩面对面坐着，你刚想写那篇让全班都眼红的检讨书，我直接打断你：“不许写，写完了你明天就去我公司加班，那不中，你要是天天都如此着，赶明儿如何跟哪位合计事？” 你愣住了，眼泪在眼眶里打转，那眼神比我在家里看你的眼神还要可怜。你突然意识到，实际上你也不是生来就不想被接纳，只是你的父母一直用那种严厉的方式，把你逼成了一种“顺从”和“自我”。你恐惧自己不够好，故此连跟父母说句“我累了”都不敢。你拼命装作坚强，把吃过的饭咽下去，把累过的心捂好，就是为了不让爸妈揪心。 我想起那些数据。你那会儿的成绩单上，红叉好多，绿叉少。你认定自己像个黄了者，故此总想通过不断的“超前学习”来早点进入一个让你“有出息”的地方。可现实是，你背的那些单词，你背了十几遍，结局考试还是错。你每天盯着电脑屏幕，指尖敲得噼里啪啦，可心里想的却是：我是不是确实啥都不懂？
是不是我连跟妈妈聊天的话题都找不到？ 你认定自己是个费事精。
每次家里吵，你一直第一个发火，然后躲在角落里，看着那些争吵的画面，心里酸得想掉眼泪。你总认定，只要我不讲话，只要我不惹事，妈妈就会爱我了，爸爸也会哄我了。可你错了。 爱不是靠你的表现来的，妈妈给你的爱，压根儿都不是看你是否听话、是否考了第一。
哪怕你考了全班倒数，她也会冲过来抱住你，拍拍你的肩膀说：“ну，我看孩子了。”哪怕你那天晚上没睡好，第二天早上还赖床，她也会醒来，端来一杯温水，轻声说：“妈在呢。” 你说，要是我真能像我一样，把心里的那些嘟囔、那些不满、那些搞不懂的无理要求都说出来，妈妈会不会更快乐？可是，我一想，我又怕了。怕要是我说了，妈妈会来气。怕要是我说了，爸爸会泄气。我怕我又变成那个一直躲在房间里的孩子，连跟老师开口求助的勇气都没有，连跟哥们儿提小秘密的胆子都没有。 妈妈，你知道吗？你实际上挺智慧的人。你那些游戏里的操作，你那些解题的思路，每一次考试中的布局，都挺见招拆招的。但你不敢把智慧展示给妈妈，不敢把努力展示给父母。你把自己关在壳里，只欣赏自己的影子，却忘了镜子里的人，才是真的你。 有时候我认定，你就像是一个被困在柜子里的玩偶。别人碰你一下，你浑身僵硬，躲到老远去。可实际上，你只是想找个舒服的家，哪怕那里租的房子破一点，哪怕那里的父母没多几个，只要有人愿意停下来，听你说说心里话，抱抱你，你就愿意敞快乐扉。 我不想逼你。
要是你确实累了，就回家睡一觉，睡醒了，咱俩再好好聊聊天。
要是你还是认定烦，就告诉我，我会一直听着。
不需求你立马告诉我“我没事，我能行”，出于在我眼里，你只需求做你自己，不需求成为哪位眼中的完美产品。 你要知道，妈妈对你的要求，压根儿没有变过。小时候，妈嫌你乱花钱，嫌你不好好读书；目前，妈依然希望你好，依然希望你好进食，好学习，好讲话。只是目前，妈也希望你能把那些委屈、那些不满，统统倒出来，对妈说一句：妈，我都明白，我也都挺累，但我就是想让你知道，我不是一个人在战斗。 你也知道，这个周末，我不想让你去公司加班。
我想带你去公园，看夕阳，看树影。
我想让你听听外面的声音，而不是只盯着屏幕。
我想让你明白，妈妈爱你，是出于你是妈妈，而不是出于你考了多少分，要么游戏打得多好。
要是你确实需求，妈随时都在，啥都不用怕，除了离开我。 你跟我说句话好不好？哪怕只是好办的几个字，比如：“妈，我想玩。”要么：“妈，我认定自己仿佛又变笨了。”要么：“妈，我想抱抱你。” 别怕，妈听着呢。你不用急眼，也不用自责。你只需求做你自己，做那个真的、不完美的、有血有肉的孩子。妈爱你，比啥都关键。