哎呀，今天主要是有点想哭，不是那种“梨花带雨”的矫情，就是心里突然特空，连扯人肩膀都舍不得用力，忒累了。 说实话，那会儿总认定闺蜜是那种啥都能帮的“人生大救星”，结局一转眼，那个能把我从绝望里拽出来的光，仿佛就在昨天。
看着哥们儿圈里你发的分手快乐，我第一反应居然是松了一口气，认定终于不用天天猜你的心思了，不用在家里为了哪位更懂你而自我质疑了。可转念一想，这种“解脱”多没劲啊，那会儿找你吐槽爱情就像喝紧箍咒，目前终于不用了，这心情反倒怪怪的，像是连个能懂你说啥的容器都找不到了一样。 今天本来打算约你去个地方吃顿好的，想让你看看外面的世界，就连想拉着你说点正经事。
可是刚走到门口，抬头看了看天，又看了看你手机屏保里那张我们一起擦泪的照片，突然认定，这种繁华又如何行呢？最真、最扎心、也最让人心疼的，就是目前的自己。 大量人分手后，脑子里会有一团乱麻，会不断地复盘，会痛苦地想要寻找意义。但对我来说，分手这件事，实际上挺好办的，就连有点“轻”。就像之前我跟你吐槽那个相亲对象，说那家伙连个正经人都找不到，全是花架子，反复解释啥“性格不合”、“三观不符”，最终我就认定他是不是脑子被驴踢了。
后来我把那些乱七八糟的念头全体写下来，分成了三块，第一块是那个渣男把我和别人聊天的截图，第二块是我们俩最终那种互相嫌弃的聊天记录，第三块就是我拍板不再回他消息的坚定。 要是真有人问我，我认定分手实际上就像洗升高的杯子。
那会儿杯子一直满的，装得下所有，也装不下任何事；目前杯子空了，别看看着心里有点凉，但里面确实全是自己的倒影。
那个曾经喜爱我、然后变得不喜爱我的人，目前可能又在想，我是不是也变得廉价了？
是不是原来的那个人，才是那个真正喜爱他的？实际上这些念头，就像面里的面疙瘩，吵吵吵半天，最终都不关键了。 我也知道，目前的我有点慌。怕的是赶明儿再也不会有人愿意听我讲话，怕的是赶明儿再也找不回那种无需解释就能懂我的默契。可有时候我又不想骗自己，我真不想去找任何借口，只想安宁静静地过完剩下的日子，哪怕只是在那家老网吧打两局游戏，要么在公园角落里看待会儿日落。 咱们这种哥们儿，那会儿是那种“酒逢知己千杯少”，目前变成了一种“就算万水千山，也从未忘记”的牵挂。但我确实不想再当那个“充话费送女哥们儿”的角色了。你若是真认定那天下雨了，那就好，起码还能淋得痛快些；要是认定天亮了，那更得快乐，你有自己的精彩生活，这对我也是庞大的安慰。 实际上我也想写几句比较长点的话，把所有那些乱七八糟的想法都倾诉一遍。就像那会儿那样，把那些认定天塌下来的事，一件件地数数，
一、
二、三……直到数到手抽筋为止。可我目前发现，数完了，反而认定啥都不想说了。 我也曾想过，是不是出于我忒累了，故此连一个拥抱都接不住；是不是出于我忒弱了，故此连一句安慰都发不出来。可我认定，这些都不需求我来证明。你只需求信任，我目前的状态，比那会儿那个整天嚷嚷着“我要出去走走”的我，要真得多。 你要知道，人活着本身就是种修行。
有时候认定累，是出于累并快乐着；有时候认定痛，是出于痛过但没拉倒。就像我们在操场上跑步，一旦停下来，就会认定腿好酸，浑身难受。但要是你能像那些跑完步的人一样，拍拍屁股上的尘土，拍拍那些感觉上的灰尘，你会发现，跑过这片草地，实际上确实挺爽。 我也在想，赶明儿咱们要是再见面，大约就是那种寻常的、平平无奇的相处模式。
不一定非要坐在 tight 室里聊人生，也不一定非要告诉你我为啥悲伤。
或许只是你路过这边，我刚好在看书，你随口问了一句“最近如何样”，我笑着回一句“挺好的，就是间或认定有点累”。 这种平凡，可能比那些轰轰烈烈分手后的狂欢，要来得踏实。
毕竟，生活还得持续，日子还得过下去。你开快乐心地去拥抱你的新生活，我别看心里有点空，但我知道，我也不会再让你感到孤单。出于我知道，甭管形成啥，都会有人来接你回家，会有人告诉你，你依然被爱着，依然值得被珍惜。 最终，我想说，分手不是故事的终止，而是另一种故事的启动。就像翻篇了一样，把那些撕扯的画面都打翻了。赶明儿我们就换种方式相处，不用那么小心翼翼，也不用那么患得患失。就像在沙滩上走两步，海浪又涌上来，但我们依然能并肩看夕阳，依然能互相分享同一块面包。 至于那些数据，那些所谓的“概率”，那些让人焦虑的指标，在我这儿早就失效了。人生没有公式，只有概率，而概率里，才藏着最真的运气。 （字数统计：约 1800 字）