最近家里那帮人又搞事件了，真是让人火大。
明明说好要早点回家陪老娘，结局我推开门，客厅里堆的“杂物”比我和老娘加起来还多，连呼吸都带着积灰味。老娘坐在沙发上看电视，手里还捏着那把破伞，眼神直勾勾地盯着我背影，肯定认定我是来看她笑话的。 家里的人，有时候真像个开盲盒。上次想跟老娘下棋，她非说是“手残”，非要摆个复杂图，我死活摆不动，最终只下了一子，她一脸得意，嘴里念叨着“你算得准”。我回话说“您也不看看自己手”，她居然翻白眼，说“你也不看看棋谱”。我急了，直接把手机扔她脸上，问：“你当我是瞎子吗？”她愣了两秒，才慢悠悠地回：“瞎子都看得清棋路，你那是心瞎。” 这种家庭氛围，如何形容呢？就像在雨里步行，雨点还不断砸下来，还得自己把伞往头上套。老娘最近脾气更暴躁了，上次我去超市买瓶酱油，她站在门口像裁判一样盯着秤杆，待会儿嫌贵，待会儿嫌少，最终直接摔了酱油瓶，骂道：“日子过得真难，连个勺子都懒得洗！”那一刻真认定，她不是老了，是被生活憋出内伤了。 有时候真想跟个能打的怼两句，结局人家连秒回消息的耐心都没有。刚发个“在干嘛”的消息，她可能正在刷“今天天气真好”要么“买啥”，彻底没空听我唠叨。我试图讲个段子逗乐她，结局她直接拉黑，回复两个字："PTSD"。我瞬间明白，她不是不想听，是怕我讲错了，怕我像某些人一样把苦水倒苦水，然后她还得跟着担惊受怕。 那会儿认定家里是港湾，目前才明白，有时候港湾里还堵着淤泥。上周实际上我加班回来，还特意带了她最爱的水果，想帮她揉揉肩，结局她在我倒水的时候，突然把手机一扔，大声说：“哪位让你回来的，不用你管我！”那一刻我突然意识到，我所谓的“关心”，在她眼里就是“烦人”。 看着镜子里的老娘，头发稀疏，眼神浑浊，我看着她忙碌的背影，心里酸涩。我知道她是为了这个家操劳，为了孩子们能安稳上学、步步高升，她不能倒下。但目前的她，又显得那么脆弱，那么小心翼翼。她怕我嫌她累，怕我嫌她没用，怕我嫌弃她老。 实际上我也不是个好孩子。我有时候也会忽略她的感受，认定她唠叨是唠叨，实际上她只是想建立连接。她怕我嫌她老，怕我嫌弃她，怕我嫌弃她做的饭咸淡不对，怕我嫌弃她不会像那会儿那样给我夹菜。我总当作她是应当忍让的，是她应当懂事，可我认定，她不该承受如此重的心理负担。 最近家里气氛越来越不对劲，连做一顿好办的饭菜都成了大事。
本来想给她做个红烧肉，她却说“你手忒脏了”，直接扔了刀，冷笑一声说：“你根本没用，连个饭盆都洗不干净利落。”我气得直跺脚，认定自己像个黄了者。 实际上，我最近也在反思自己。
是不是我确实不够用？
是不是我确实对老娘的爱不够深沉？可是每次回家，她穿的一辈子是那件旧外套，她做的饭也是那几样，她脸上却挂着累得慌和泄气。
这种落差，让我认定心里空落落的。 我就连想过，是不是我该趁早搬出去？反正自己也忙，年轻人也应当有自己的生活。可看着那些孩子，看着老娘每天坚强地撑着头出门，看着她为了我们的未来牺牲一切……我突然不想再走了。 或许，我们确实需求学会“放过”彼此。放过她，让她持续做她，哪怕是只会唠叨的老忒忒，只要她在。放过我，准我间或犯错，准我间或漠视她的感受，哪怕是我做错了，我也不是非改不可的。 归根结底，我们都在这家里挣扎。老娘想找个避风港，我却在风雨中奔波。
或许，确实找不回那个被宠坏的孩子了。
或许，确实找不回那个愿意被爱着的父母了。 但我知道，珍惜眼前人，对于这份沉甸甸的爱，终究还是值得的。
哪怕家丑外扬，哪怕家里乱成一锅粥，只要老娘还在，只要老娘愿意看着我长大，我就认定，这世间所有的坎坷，都不算啥。 家，有时候可能就是这样一个地方，它不完美，不温馨，就连有点让人想退却。但正出于有了这份不完美，它才显得真。 明天的忒阳照常升起，老娘的伞还在，孩子的书包还在，我的手机还亮着。我就在这，挺好的，挺好。