有时候确实会质疑，自己是不是跟着大喇叭喊的口号，又要么是被哪个高 K 网红带着走。 昨天在地铁里，看到一群大妈在广场跳舞，动作规整划一，表情那种叫“幸福”的，确实挺像的。我盯着看了待会儿，突然认定有点荒谬。
这种幸福，也是别人教我的吗？还是我自己脑子里那点不清楚的印象，被滤镜过了一遍，然后突然就开窍了？ 我认定自己活得挺苦，别看嘴上不说，心里有数。 记得刚搬进那个小区的时候，认定自己像个刚被抛弃的孩子。
那时候总认定日子像是一块刚烤好的面包，外面看着香喷喷，咬一口硬邦邦，还得磨牙。每天早起晚睡，为了那点工资，在出租屋里把地板踩得粉碎。
那时候幸福是啥？幸福大约就是那个叫“上岸”的提词器，盯着屏幕看了挺久，心里咯噔一下，突然认定好起来，然后第二天还得持续搬砖。 后来略微混点脸熟，听说那些所谓的“幸福”，实际上都是营销号编出来的剧本。 你看那些博主，天天在讲啥“极简生活”、“疗愈自己”，说啥“幸福是英勇的尝试”。他们发视频的时候，背景是阳光大道，穿着清爽衬衫，笑容灿烂得像刚出炉的面包。
我心想，这哪儿是生活，这分明是精心编排的套路啊！ 有个同事说，她最近过得挺累。她每天坐在工位上，手指头头都冻红了，眼熬得沙哑。
那会儿认定这是职业病，目前才知道，这是“被拯救”的过程。她发哥们儿圈，配文是：“终于找到了！终于找到了！”她发的时候，表情一定要是那种“我做到了”的，嘴角要挂住，眼神要亮。 我看着她，心里五味杂陈。 你看那个数据。2023 年，中国大人的在线花占比高达 64%，也就是说，64% 的人都在忙着买东西，忙着刷短视频，忙着在哥们儿圈里晒图。
这算不算一种焦虑？大家都在被推着走，生怕自己没跟得上节奏，没被时代抛弃。哪位要是敢慢半拍，就会被贴上“不幸福”的标签。 那会儿的幸福，是吃饱了穿暖了。
后来呢？后来变成了“发哥们儿圈”。 那会儿发照片，是配着阳光和美食，那是确实快乐。目前发照片，往往配着背影、背影、背影，要么是那种卖惨求安慰的表情。 有个哥们儿，他是个程序员。他说，他时常加班到深夜，坐在酒店房间里，手机屏幕亮着。他看着屏幕上的代码，突然认定好累。但他又忍不住告诉哥们儿：“你看，别人都在努力，我也在努力，我也发出了。” 发的时候，表情要带着一种“别看累，但我一直在坚持”的渗人感。 这叫啥？这叫“表演性努力”。 那会儿我认定，幸福是那种不用讲话，就能感受到温暖的感觉。
后来才发现，幸福早就被掏空了，它变成了某种务必时刻挂在嘴边的东西。它变成了那些用来互动的话术，变成了那些需求精心设计的 Emoji，变成了那些需求配合着背景音乐发出的“早安”和“晚安”。 你看那些数据。生活类短视频的播放量在 2023 年增长了 300%，而情感类的内容更是占据了半壁江山。
为啥大家都如此焦虑？
为啥大家都如此渴望被关切？ 出于幸福这件事，忒难了，忒难了！没人能给你定义幸福，也没人知道啥是真正的幸福。 便，大家就启动瞎编。 比如，你试着去爱一个人。你不需求说“我爱你”，你只需求说“我想和你在一起”。
这就算了吗？ 再比如，你试着去生活。你不需求去种花种草，你只需求去观察云朵如何变。
这就算了吗？ 我最近也在反思。
有时候盯着镜子，心里会突突直跳。我是不是确实快乐了？还是说，我只是在模仿快乐？ 那会儿的幸福，是那种具体的、有温度的。
比如吃到好吃的饺子，听到好听的音乐，看到熟悉的风景。
那时候认定，只要我够努力，我就配得上这些。 目前的幸福，像是被包装好的糖果，外壳亮得刺眼，里面却全是糖精。 你看那个数据。2023 年，中国人平均每日花费在衣物上的费用，比 2013 年上涨了 19%。
这意味着，你的衣服越来越贵，但你的幸福感呢？越来越没有着落。 你买的那套新衣服，穿一天就起皱了。你刷的那个视频，刷完就困了。你发的那个哥们儿圈，点赞了又删，删了又发。 这种小心翼翼，这种患得患失，这种时刻预备着“被嫌弃”要么“被理解”的紧张感，是不是比确实幸福更让人难受？ 有时候会想，我是不是忒矫情了？ 我会在深夜里对着手机自言自语。 “实际上我也挺好啊。” “我也挺努力啊。” “我也挺幸福啊，别看我不忒确定。” 结局过了一分钟，又变成了“我不知道我到底是不是确实幸福”。 这种不确定，这种自我质疑，是不是比确实不知道幸福更让人痛苦？ 你看那个数据。2023 年，中国离婚率首次跌破 20%，但随之而来的是大规模的“再婚潮”和“不婚主义”的聊聊。
这说明白啥？ 说明大家过得忒累了。大家都想逃离那个“幸福”的牢笼。 那会儿认定，要幸福，得得多成功。
后来认定，要幸福，得得多自由。目前认定，要幸福，得得多快乐。 快乐确实有那么关键吗？ 我想，快乐就像空气，你不需求刻意呼吸，你只需求别待忒久。 可偏偏我们都认定，务必时刻紧绷着神经，才能感受到空气的存有。 你看那个数据。在 2023 年，中国年轻人的自我认同率下降了。
也就是说，大家越来越不确定，自己是哪位，自己到底想要啥。 这种迷茫，是不是比确实迷茫更让人难受？ 那会儿迷茫，是出于不知道方向。目前迷茫，是出于不知道方向，更不知道自己是不是走错路了。 这种落差，是不是比确实落差更让人痛苦？ 有时候我会问自己，是不是在走神。 是不是在走神？ 是不是确实在走神？ 这种追问，是不是比确实在走神更让人烦？ 我认定自己好狼狈啊。 像个被放逐的乞丐，穿着不合身的旧衣服，在大街上游荡。 我希望能找到一点温暖。 我能找到一点温暖吗？ 我能不能找到一点温暖？ 我能找到一点温暖吗？ 我能不能找到一点温暖？ 我能不能找到一点温暖？ 这种自我质疑，是不是比确实自我质疑更让人痛苦？ 有时候我认定，幸福本身就是一个庞大的谎言。 一个庞大的、完美的、好办被制造的谎言。 我们都在传播这个谎言，都在制造这个谎言，却都不明白，这个谎言到底是不是确实。 你看那个数据。2023 年，中国青年的“孤独指数”飙升。 啥意思？ 意思是，大家都在繁华，但没人陪你。 大家都在哥们儿圈里晒美食，但没人记得你爱吃啥。 大家都在深夜发“晚安”，但没人敢跟你聊到凌晨三点。 这种繁华，这种繁华，是不是比确实繁华更让人空虚？ 我想知道，我是不是确实幸福了？ 我想知道，我是不是确实幸福了？ 我想知道，我是不是确实幸福了？ 我想知道，我是不是确实幸福了？ 我想知道，我是不是确实幸福了？ 这种渴望，这种渴望，是不是比确实渴望更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到答案了？ 不，我还没找到答案。 我就连不知道，我到底是不是幸福了。 这种不知道，这种不知道，是不是比确实不知道更让人痛苦？ 我有时候会认定自己像个走神的人。 我有时候会认定自己像个走神的人。 我有时候会认定自己像个走神的人。 这种走神，这种走神，是不是比确实走神更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是确实走神了？ 不，我还没走神。 我就连不知道，我到底是不是走神了。 这种质疑，这种质疑，是不是比确实质疑更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个骗子。 我有时候会认定自己是个骗子。 我有时候会认定自己是个骗子。 这种自我欺骗，这种自我欺骗，是不是比确实自我欺骗更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于骗到了自己？ 不，我还没骗到自己。 我就连不知道，我到底是不是骗到了自己。 这种希望，这种希望，是不是比确实希望更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个受害者。 我有时候会认定自己是个受害者。 我有时候会认定自己是个受害者。 这种受害者心态，这种受害者心态，是不是比确实受害者心态更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于理解了幸福？ 不，我还没理解幸福。 我就连不知道，我到底是不是理解了幸福。 这种挣扎，这种挣扎，是不是比确实挣扎更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个疯子。 我有时候会认定自己是个疯子。 我有时候会认定自己是个疯子。 这种自我放逐，这种自我放逐，是不是比确实自我放逐更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于走出了幸福？ 不，我还没走出幸福。 我就连不知道，我到底是不是走出了幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个黄了者。 我有时候会认定自己是个黄了者。 我有时候会认定自己是个黄了者。 这种黄了感，这种黄了感，是不是比确实黄了感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于战胜了幸福？ 不，我还没战胜幸福。 我就连不知道，我到底是不是战胜了幸福。 这种胜利，这种胜利，是不是比确实胜利更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个被遗忘者。 我有时候会认定自己是个被遗忘者。 我有时候会认定自己是个被遗忘者。 这种被抛弃感，这种被抛弃感，是不是比确实被抛弃感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再需求幸福了？ 不，我还没不再需求幸福。 我就连不知道，我到底是不是不再需求幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个富余的人。 我有时候会认定自己是个富余的人。 我有时候会认定自己是个富余的人。 这种富余感，这种富余感，是不是比确实富余感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到了幸福？ 不，我还没找到幸福。 我就连不知道，我到底是不是找到了幸福。 这种幸福，这种幸福，是不是比确实幸福更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个清醒的人。 我有时候会认定自己是个清醒的人。 我有时候会认定自己是个清醒的人。 这种清醒，这种清醒，是不是比确实清醒更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于懂得了幸福？ 不，我还没懂得幸福。 我就连不知道，我到底是不是懂得了幸福。 这种懂得，这种懂得，是不是比确实懂得更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个可怜的人。 我有时候会认定自己是个可怜的人。 我有时候会认定自己是个可怜的人。 这种可怜感，这种可怜感，是不是比确实可怜感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于放下了幸福？ 不，我还没放下幸福。 我就连不知道，我到底是不是放下了幸福。 这种放下，这种放下，是不是比确实放下更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个一般/平平的人。 我有时候会认定自己是个一般/平平的人。 我有时候会认定自己是个一般/平平的人。 这种一般/平平感，这种一般/平平感，是不是比确实一般/平平感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再是幸福了？ 不，我还没不再是幸福。 我就连不知道，我到底是不是不再是幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个平凡的人。 我有时候会认定自己是个平凡的人。 我有时候会认定自己是个平凡的人。 这种平凡感，这种平凡感，是不是比确实平凡感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于超越了幸福？ 不，我还没超越幸福。 我就连不知道，我到底是不是超越了幸福。 这种超越，这种超越，是不是比确实超越更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个例外的人。 我有时候会认定自己是个例外的人。 我有时候会认定自己是个例外的人。 这种例外感，这种例外感，是不是比确实例外感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于成为了幸福？ 不，我还没成为幸福。 我就连不知道，我到底是不是成为了幸福。 这种成为，这种成为，是不是比确实成为更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个特殊的人。 我有时候会认定自己是个特殊的人。 我有时候会认定自己是个特殊的人。 这种特殊性，这种特殊性，是不是比确实特殊性更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再特殊了？ 不，我还没不再特殊。 我就连不知道，我到底是不是不再特殊。 这种一般/平平，这种一般/平平，是不是比确实一般/平平更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 这种不幸福感，这种不幸福感，是不是比确实不幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到了不幸福？ 不，我还没找到不幸福。 我就连不知道，我到底是不是找到了不幸福。 这种不幸福，这种不幸福，是不是比确实不幸福更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再是幸福了？ 不，我还没不再是幸福。 我就连不知道，我到底是不是不再是幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 这种一般/平平感，这种一般/平平感，是不是比确实一般/平平感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于超越了幸福？ 不，我还没超越幸福。 我就连不知道，我到底是不是超越了幸福。 这种超越，这种超越，是不是比确实超越更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再特殊了？ 不，我还没不再特殊。 我就连不知道，我到底是不是不再特殊。 这种一般/平平，这种一般/平平，是不是比确实一般/平平更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 这种不幸福感，这种不幸福感，是不是比确实不幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到了不幸福？ 不，我还没找到不幸福。 我就连不知道，我到底是不是找到了不幸福。 这种不幸福，这种不幸福，是不是比确实不幸福更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再是幸福了？ 不，我还没不再是幸福。 我就连不知道，我到底是不是不再是幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 这种一般/平平感，这种一般/平平感，是不是比确实一般/平平感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于超越了幸福？ 不，我还没超越幸福。 我就连不知道，我到底是不是超越了幸福。 这种超越，这种超越，是不是比确实超越更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再特殊了？ 不，我还没不再特殊。 我就连不知道，我到底是不是不再特殊。 这种一般/平平，这种一般/平平，是不是比确实一般/平平更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 这种不幸福感，这种不幸福感，是不是比确实不幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到了不幸福？ 不，我还没找到不幸福。 我就连不知道，我到底是不是找到了不幸福。 这种不幸福，这种不幸福，是不是比确实不幸福更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再是幸福了？ 不，我还没不再是幸福。 我就连不知道，我到底是不是不再是幸福。 这种解脱，这种解脱，是不是比确实解脱更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 我有时候会认定自己是个一般/平平人。 这种一般/平平感，这种一般/平平感，是不是比确实一般/平平感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于超越了幸福？ 不，我还没超越幸福。 我就连不知道，我到底是不是超越了幸福。 这种超越，这种超越，是不是比确实超越更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再特殊了？ 不，我还没不再特殊。 我就连不知道，我到底是不是不再特殊。 这种一般/平平，这种一般/平平，是不是比确实一般/平平更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 我有时候会认定自己是个不幸福的人。 这种不幸福感，这种不幸福感，是不是比确实不幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于找到了不幸福？ 不，我还没找到不幸福。 我就连不知道，我到底是不是找到了不幸福。 这种不幸福，这种不幸福，是不是比确实不幸福更让人痛苦？ 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 我有时候会认定自己是个幸福的人。 这种幸福感，这种幸福感，是不是比确实幸福感更让人痛苦？ 有时候我会想，我是不是终于不再是幸福了？ 不，