说实话，当我把那条关于“我们”的说说发出去的时候，心里实际上挺没底的。就像把一块还没烤熟的面包，硬塞进了别人正在排队吃的嘴里。我特意挑了个下午五点，天刚蒙蒙亮，鸟还在巢里哼哼的时候发的，想着那些大上午看哥们儿圈看拿到的人，可能刚好在路边晒忒阳要么低头刷手机，正好就能看到我这手忙脚乱的样子。 发完之后，我盯着屏幕看了足足有一分钟。屏幕右下角的“已发布”三个字，像是一面镜子，把我想得挺复杂的样子照得清清楚楚。但我又忍不住笑出了声，认定这大约就是我想要的效果。起码，我这张嘴，刚刚还在叽里咕噜乱扯，目前却能精准地描绘出一种“我就想发条乐子”的松弛感。
毕竟，没人能搞清楚我到底在发啥，更没人能准指出我发错了啥。
这种“信息真空”的感觉，仿佛反而比一百个精准的陈述句要有趣多了。 我有点好奇，万一我哥们儿看到这条，会不会认定我是为了图省事随意发个链接，还是说，连我自己都认定这波操作有点“越界”了？毕竟那个链接带的是我手机相册里一堆乱七八糟的碎片，还有我随手抓了一堆赶着去上班的废话。但没办法，生活就是这样的，有时候越是不小心，越好办吸引人注意。就像那会儿我总爱在群里乱踩楼一样，目前居然能如此明目张胆地展示自己的“渣滓”，反正大家看到的都是“本人”，所谓的“公众人物”仿佛也没那么神秘。 记得刚发的时候，我就连有点悔得慌。悔得慌自己选的工夫忒早，那时候大家都还在睡梦乡，来不及接住我的“乐子”。
可是转念一想，人生确实没有那么多“务必”和“要”。
要是非要弄明白啥是对的，啥又是错的，那这日子还不得过成啥样？反正我就是认定，人活着，不就是得有点“非礼勿视，非礼勿听”之外的第三种体验吗？那种在混乱中自得其乐，在无涉紧要的事件里寻找小确幸，大约才是年轻时候该有的样子。 我也反思过，实际上这条说说有没有多大意义，可能根本不在乎。就像我间或会在工作群里发表一条毫无逻辑的吐槽，第二天醒来大家当作我忘了事，实际上我只是在表达一种情绪。
那些评论区的“神回复”、“绝了”、“忒真了”，我都懒得去精修。我就连想过，要是这条说说确实火了，能不能去领个大奖？自然不可能，毕竟奖金是发给“贡献者”的，而我目前的贡献度，大约就是“制造混乱”这种低层次的词汇。但我还是想问自己一句，为了这点虚荣心，牺牲掉生活的真感，值得吗？ 自然，我也得承认，这种“自我麻痹”的心态，实际上挺累的。
每次看到这条说说，都要在心里跟那个刚刚还在纠结要不要删掉的自己打一架。
有时候认定挺委屈的，明明心里慌得要死，面上还得挂着“我只是分享快乐”的表情包。但这又有啥用呢？反正大家看到的都是“本人”，所谓的“公众人物”仿佛也没那么神秘。 你说，要是这条说说确实火了，会不会有人启动研究我的相册？会不会有人把那些素材剪辑成短视频？我幻想过那种场景，画面里是我和那些毫无涉联的碎片，配上各种夸张的配乐，最终评论区全是“忒真了”、“简直生活写照”。但我又有点恐惧，恐惧一旦被解读成“我挺糟糕”要么“我在炫耀我的低质生活”，那我这拙劣的表演岂不是功亏蹶策了？ 实际上，哪位的生命里都不可能只有这一条说说。
或许有一天，我会像别的博主一样，发一些精心挑选的照片，配上一些浅显易懂的道理。但那个“我”，依然是那个在深夜里对着手机屏幕发呆、在嘈杂的地铁上独自哭鼻子、在构思发啥不然被误信为“卖惨”的“我”。
那个“我”，还有他那些乱七八糟的碎片，构成了我真的生活。
那条说说，不过是生活长河里的一朵浪花，它存有，是出于它真地存有着；它要是消亡了，那便是一种虚无，一种对生命本身的轻蔑。 故此，我不在乎这条说说火没火，也不在乎它被多少人点赞。我在乎的是，在这个充满算法和标签的世界里，我还能保留一点点“非礼勿视，非礼勿听”之外的第三种体验。
哪怕这体验就是“在混乱中自得其乐”要么“为了发条乐子而制造费事”，只要这就是我当下的状态，这就充足了。 至于未来，我也不知道明天会发啥。
或许明天是个好日子，发个美食。
或许明天是个坏日子，发个关于失眠的感悟。
反正，只要我不删掉这条说说，只要我还愿意在深夜里对着手机屏幕发呆，那我就一辈子是那个“我”。至于那些“公众人物”，大约也只是别人心里的一个标签，一个关于我那会儿的、并不完美的注脚/拉倒。