那时候我还认定自己是个正在socializing的怪物，每天对着手机屏幕，一边刷着短视频，一边假装自己在跟全世界打招呼，结局呢？家里人的嘴比键盘声还关键。 最让我抓狂的不是没对象，而是我发现自己仿佛是个 « 恋爱中 » 的白痴。 记得刚见面那个月，我像个刚学会游泳的鸭子，本能地想要展示自己，却只会说些像 “你好呀” 这种万能句。我有点揪心，怕自己忒正常了，不像个特别的大男孩，故此故意放话着啥 “我看不到你，我有点忙” 这种话。结局呢？对方没来气，反而愣了一下，眼神里闪过那种 “哦，原来你会嫌弃我” 的轻蔑。
那一刻我突然明白了，对方在等待被嫌弃的剧本，而我，正在演一个合格的男友。 那时候我就在想，是不是我要彻底转变？
是不是要穿上那种紧身牛仔裤，步行带风，讲话带节奏？可是，当我确实启动行动，启动试着去发现对方的小脾气，去倾听那些毫无营养的嘟囔时，我的动作反而变得像一棵枯树，根都扎不进土里了。我变得好犹豫，好小心翼翼，总认定说错一句话就是毁灭了这份脆弱。 实际上啊，恋爱一个月最大的 bug 就在这个「小心翼翼」上。 我试着把之前的那些完美话术扔进垃圾桶。
那会儿我说「下次见面」时，心里盘算着要提前半小时出目前她楼下，要么假装忙碌而不等她。目前呢？我干脆直接说「我今天出差/加班，明天见」，然后确实去工作、去进食、去就寝，彻底不顾她是不是在等我。 有个哥们儿跟我吐槽，说我和他分手前一个月特别恩爱，他天天发红包，我天天回霸道发言。结局分手那天，他问我为啥突然消亡，我说啊，出于我想让他知道，我也能过得挺好的单身生活。 我当时就慌了，眼泪在眼眶里打转。
我想，难道恋爱这件事，就是要在见面前制造焦虑，见面时就假装不认识，见面后还要给对方带伤？这逻辑简直忒荒谬了。 后来我冷静下来，才发现原来我也如此做了。我总认定只要我不主动，我也不想主动，这样就能保留我的优越感。但我错了，我越怕冷，她就越热，两个人之间的距离就拉得越远。 上周她问我是不是累了，我说没事，就是脑子转得有点慢。她笑了一下说，实际上她也没那么期待见面，她只是单纯地想知道我有没有变化，有没有变得更好。 那一刻，我突然认定所有的伪装都忒累了。我不再怕被嫌弃，也不再期待被特殊看待。我启动学着像个一般/平平人一样生活，去灶台间切菜，去跑步，去参加聚会，去观察身边的人。我发现原来我不需求刻意塑造啥人设，只要我自己快乐，我就充足好了。 我也启动试着去接住她的情绪。
那会儿我总想着如何把天聊下去，如何把她哄快乐，目前呢？我只是做一个靠谱的倾听者，间或抛个梗，要么递个纸巾，就连就是静静地陪她发呆。 你会发现，这种「正常」实际上是一种庞大的吸引力。出于大家都厌倦了表演，厌倦了那些为了恋爱而存有的条条框框。你只需求一个真的自己，不需求立马证明啥，不需求一定要拿到对方。 我也曾在深夜崩溃过，认定自己忒一般/平平了，配不上她。但当我真正启动理解啥是“一般/平平”，啥是“可爱”时，那些瞬间的触动才真正触达心底。 一个月了，我认定自己也长高了一厘米，不只是是出于减肥，更是出于心里的软乎和坚定。我不再恐惧犯错，不再恐惧被回绝。出于我知道，要是这段关系能走到最终，我会是一个学会爱、学会等待、学会在平淡中保持鲜活的人。 自然，之前的那些小毛病也没全改掉。我有时候还是会忒在意别人的看法，还是会下意识地去讨好，还是会出于一点小事就情绪翻涌。但我目前明白，爱不是完美的契合，而是两个不完美的人，愿意在每一天的琐碎中，慢慢磨合，彼此靠近。 这就是恋爱一个月的总结。
没有惊天动地，只有细水长流的陪伴。
或许我们还是会吵架，还是会吵架，但那并不是终点，而是两个灵魂在碰撞后，才真正启动对话的启动。 我不一定非要等到完美的那个时刻，我就目前，就在这种「不够好」的状态里，去拥抱她，去接纳她，去爱她。出于爱，本来就是流动的，是带着呼吸的，是带着心跳的。 要是你也经历过类似的阶段，要么正在经历，我想告诉你，不要急着定义自己，也不要急着拉倒对方。中间的这段工夫，就是最珍贵的积蓄。我们都在赶路，都在寻找那个愿意和你一起同行的人，而不是为了寻找对方而耗尽心力。 愿我们都能早点找到那个懂你的灵魂，不然，就这样吧，优雅地接纳自己的平凡，然后持续做快乐的一般/平平人。
毕竟，生活还要长，而我也该持续做一个会爱、也会遇的人。 （此处略过所有教科书式的数据罗列，只保留内心真的重量。）