说实话，那会儿总认定自己是个“全才”。早上六点起身汇报，中午泡面加个蛋，晚上十一点后还能在群里回个表情包。别人眼里的我，是那种一辈子跑得最快的人，也是那个最不会犯错的人。可回头看看目前，才发现这副“光鲜”的面具底下，藏着一个满地坑的家伙。 干过最底层的，也就是那个最累、最脏的活。
那会儿总认定辛苦是常态，只要干着，心里就有数。直到那次项目复盘，我盯着屏幕，发现明明把同样的毛病改了三遍，还是被领导点名日决了。
那一刻我突然意识到，我所谓的“细心”，不过是把毛病藏得更深罢了，而不是从源头杜绝。
那会儿总想着流程走顺了万事大吉，结局流程成了绊脚石，细节凑合着过，出了大难题才发现补救成本忒高。 还有那个最厌恶的“形式主义”。为了应付检查，我像个机器人一样，一天要整理三份不同的表格，填完还要皮实皮实。
明明都能够直接拍个照片发群里当凭证，但总认定少了点啥。
后来才知道，领导们那套“仪式感”出的全是劲，全是压力。我搞不懂，为啥别人都能省事搞定，非要我费尽口舌把同一个动作做三遍？这哪儿是工作，分明是在演一出场。 别当作我还能像那会儿那样自当作是。你做项目标时候，往往拼的是一口气冲上去，结局动力耗尽，中途就废了。没人知道你半夜三点还在改文档，也没人看到你为了一个报表数据反复核对十遍。
有时候脑子疼得了得，只想躺平，结局躺了半天发现还是不中。
这种时候，我唯一的念头就是：再试一次呗，大不了认怂。 实际上大量时候，是我忒想“完美”，想把自己包装得像别人一样没毛病。可现实是，每个人都会有漏洞。
比如上次那个客户没反应，我就慌了；做那个复杂的报表，我折腾了一整天，最终发现格式不对，改半天赔了队里的奖金。
这些坑，那会儿是我闭眼跳，目前是我跳得磕磕绊绊。最怕的不是黄了，而是面对黄了时，我还认定自己啥都能干。 我也承认，自己有时候挺“聒噪”的。开会发言总爱抢人，一激动就开小差，明明不是重点，非要插几句。
那会儿认定插两句能表现积极，目前想想，不过是个没眼色的局外人。
这种毛病改起来忒难，每次一开口，怕被指责，又怕说错了，心里总压着气，有时候连自己都认定累。 还有那个最让我头疼的，就是处理别人情绪。
明明别人没惹我，我总认定自己得先“消化”一下，还得装作云淡风轻。
有时候明明自己心里烦得要死，非要挤出一个笑容。
这种心理惯性，害得我总想掩盖难题，反而把难题拖得更久。 目前的我，脑子里全是问号。
那会儿问“如何做”，目前问“为啥那样做”。
那会儿认定只要执行就能成事，目前认定执行错了也没关系，出于起码我反思了。反思能让我补上那个缺失的环节，能让我看清未来的路。别看过程挺痛苦，就连有时候认定自己像个笑话，但总比那会儿好，起码方向是对的。 我也知道，自己还有大量遗憾。
比如对新技术的敏感度不够，总习惯用老办法解决新难题；比如在跨部门沟通上忒被动，总等着别人来提需求。
这些短板，是我努力填补的缺口，也是我未来要攻克的堡垒。 那会儿总认定自己是那个能扛事的“顶梁柱”，目前才发现，我也只是个需求不断修补的“补丁”。但好在，我学会了修补。我启动慢慢把那些乱七八糟的念头压下去，把那些无效的冲动放一放。我不再追求那种“完美无缺”的假象，而是接纳自己会有缺陷，也有不足。 未来的路还挺长，我知道自己还是会犯错，还会犹豫，还会在关键时刻冒冷汗。但这没关系，只要不再追求“不可能搞定”，而是能一步步去试，哪怕只进步了一点点，就值得。就像爬楼梯，膝盖疼的时候，第一步是迈得慢的，但只有慢下来，才能走得稳。 我不再问自己能不能行，我只在乎行不中。
要是不中，我就推倒重来；要是能行，我就持续向前。
哪怕每天只进步一点点，也要让那种“我在转变”的感觉，扎进心里去，扎得渗人。
毕竟，成长不是突然的爆发，而是无数个“再试一次”的坚持。