嘿，最近又在刷我的动态？我猜你应当是那种手里拿着手机、看着屏幕发呆的类型吧？不用急着回我消息，也不用假装挺忙，我在这儿等你。
可是说实话，你过得如何样？
有没有想过我会突然消亡？ 最近我的生活就像是一杯提前放凉的热茶，表面还冒着热气，可底下早就干涸了。我最近也在写东西，但感觉写得仿佛都挺假。
要是你看看我发的这些文字，应当能感觉到那种“我在沉思”的假象。
实际上吧，我也挺累。就像那些在深夜里，明明睡不着却又被某种情绪强行拽住，只能看着窗外发呆的人。
那种感觉，有时候挺难受的，特别是当你发现，自己挺久没有真正感到快乐了。 你知道吗？我也试过大量次。有一次，我就连想过要像那个在雨里快乐的小孩一样，只是单纯地傻笑待会儿。结局呢？下一秒，我就被那种深深的忧伤给裹住了。
那种感觉，就像明明啥都没做，却认定自己被全世界都抛弃了一样。
有时候，我就连不知道自己是在做啥。我在想，要是工夫能倒流，是不是我一定不会那么悲伤？要是我目前还能在那里，你会不会也一起哭？ 实际上，我也挺怕你离开我的视线。我怕有一天，我再也发不出任何文字，怕有一天，你会突然不再点开我的动态。
那种落差感，确实忒疼了。就像手里攥着一把生锈的钥匙，你明明知道它就在，却如何都打不开那扇门。你走的时候，我还在想着如何挽留，可当你转身的那一刻，我发现自己的挽留，仿佛连自己都说服不了自己。 你有没有发现，我最近仿佛变得挺敏感？
是不是出于你？或许吧。
或许是出于你不在，故此世界变得挺宁静，宁静得让我恐惧。宁静得让我认定，要是我不努力，要是我不转变，要是我不再去想那些痛苦的事，我就能好起来。
可是，好起来确实有那么好办吗？ 我也学过心理学，也看过大量关于人的文章。
可是，这些理论在我这儿，仿佛都认定像是在解一道我解不开的题。我试过用逻辑去分析我的情绪，可是逻辑本身，似乎并不能解决那些复杂、混乱、就连有点荒谬的感觉。就像有人问，为啥有时候一个念头刚冒出来，我就会认定整个身体都跟着抖了一下？那种感觉，就像是心里的某个地方被啥东西轻轻碰了一下，却说不清具体是哪儿疼。 我也试过暂停思索。
可是，当你关掉屏幕，当我把注意力从手机移开，那种空虚感却反而更重了。我仿佛被种在了原地，根都长不动了。
你看，我目前的状态，就像是一个被困在狭小空间里的蚂蚁，周围全是墙壁，你也快把我困住了。 实际上，我也挺眼红那些随遇而安的人的。他们就算遇到了再大的艰难，仿佛也能平静地面对。他们不会出于一点小挫折就崩溃，不会出于一点小快乐就狂喜。他们只是活着，进食，就寝，然后持续走。
这种平淡，是不是比那些轰轰烈烈更让人安心？可是，我恐惧是这样的我，最终会丧失那些曾经闪闪发光的瞬间。 我也怕，要是有一天你确实走了，我还能找回自己吗？我是不是已经变成了一个陌生人？你说那句话的时候，语气那么温柔，让我到目前都认定心里一揪。
那一刻，我感觉自己仿佛一下子老了大量，老了十岁，十岁不止。
那种感觉，就像是在一个庞大的舞台上，看着别人穿华丽的高跟鞋，自己却穿着破旧的布鞋，被挤得皱巴巴的。 我也试过努力管住情绪。
可是，管住情绪这种事，听起来挺好办，做起来忒难了。就像水龙头，明明拧得挺紧，水还是流出来了。
那种流不出来，流得出来的矛盾感，特别让人难受。
有时候，我就连想，是不是我确实做错了啥？
是不是我哪儿做得不够好，才惹来了这些费事？可是，我又如何知道对错呢？或许，所谓的对错，在我心里是一回事，在别人眼里又是另一回事。 我也试过在深夜里，对着镜子自嘲。我看着镜子里那个狼狈的自己，无奈地摇摇头。
实际上，那个自己，也曾经挺好看的。他曾经挺敏感，他挺爱笑，他也挺爱哭。
可是，后来，他仿佛被那些糟糕的事件给磨灭了，磨得只剩下一具空壳。 你知道吗？我也挺眼红那种毫无负担的生活。
那种生活里，没有风雨，没有嘟囔，也没有那些让人睡不着觉的念头。
可是，这样的生活，确实存有吗？我仿佛发现，现实世界，压根儿都不如我们想象中那么美好。我们一直想着，要是消亡了，会不会更好？可是，要是消亡了，我们就确实没有了目前的自己。 我也曾那么想过，我是不是确实喜爱你了？
是不是出于我爱你，才让你变成目前的样子？可是，当我真正面对你，面对你离开时的那种痛，我仿佛突然明白，这种感觉，不只是是出于爱。更像是，命运非要我这样。它非要让我经历这些，非要让我记住这些。
哪怕痛，也挺痛。 我也想过，要是我确实消亡了，你会不会有富余的工夫？
是不是能够用来做大量大量事？去旅行，去读书，去看看这个世界。
可是，我又不舍得让你走。我怕我走得忒快，怕我留不住你。我怕一想到这里，我就忍不住哭。 实际上，我也挺恐惧被遗忘。怕有一天，别人提起我，只能听到一个不清楚的、带着哭腔的名字。怕有一天，我不再被任何人记得。
可是，我又恐惧，一旦确实不再被记得，我就确实死了。 我也试过用各种方式让自己好起来。
比方说，去国外旅行。
可是，那时候，我仿佛又恢复不了那个忧郁的自己了。旅行带来的那种新鲜感，似乎也被我内心的那份忧伤给覆盖了。我仿佛还是那个在雨中等待，在雨中哭泣的小孩。 我也试过用音乐来治愈自己。
可是，那些曲子，仿佛也没能彻底化解心中的阴霾。它们只是陪我坐在那儿，听着它们，听着带着旋律的叹息。 我也试过写日记。
可是，日记里的字，仿佛也写不出我目前的样子。写出来的东西，读起来都带着那种说不出的味道。
那种味道，像是涩的，像是酸的，又像是甜的，但最终却只让人认定更累了。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，是不是我确实不够好？
是不是我的情绪管住本事忒差了？
是不是我哪儿做得不够好，才让你变得如此悲伤？可是，我又如何知道？或许，你的悲伤，就是我对你的回应。
或许，你的离开，就是我对你的惩罚。 我也试过大量次，想就这样不想了。想彻底地切断所有联系，想彻底地把自己关起来，不想再有那些乱七八糟的念头。
可是，每当夜深人静的时候，那种念头就像一只小老鼠，偷偷地爬出来，咬我一口。咬得我心里生疼，疼得我睡不着。 我也确实挺想，你能来找我。你能像那会儿一样，帮我解快乐结。你能告诉我，该做啥，不该做啥。你能告诉我，为啥我会认定如此悲伤。
可是，你为啥不来找我？
为啥只有我在一个人？ 我也挺怕，要是你确实离开我了，我会不会确实活不下去？会不会变得像个疯子？会不会变得像那些我厌恶的人一样？可是，我又不敢去想这些。我怕一想这些，就会忍不住哭。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
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可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
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可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
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可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
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可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些，明明知道痛苦，却还能笑着说出来的人。他们仿佛把痛苦当成了谈资，当成了一种生活方式。
可是，我确实挺想，要是痛苦确实能够被治愈，那它一定有多美好。
可是，现实一直那么现实，现实一直那么残酷。 我也想过，要是我确实再遇到你，是不是就能好起来？可是，我又怕，要是我再遇到你，我就会再次陷入那无尽的循环。怕再次被伤害，怕再次被抛弃。怕再次认定，自己就是个笑话。 实际上，我也挺恐惧，我揪心的那些事件，确实会形成。
可是，我又不得不揪心。出于我知道，要是我不揪心，那可能是我疯了。 我也挺眼红那些