凌晨两点，手机屏幕亮了又灭，像极了那封我发出去却石沉大海的信。我盯着那个红色的“已读”，心里把委屈攒了整整三天，目前全体涌上了眼眶。
这不是矫情，这是生活给的痛楚。 那会儿总认定，被人冒犯是小事，忍一忍就那会儿了。
那时候连个眼神都不给，就当作对方没看到。直到今天，才发现自己忒脆弱，也忒好办给对方施加压力。 记得上周，哥们儿出于一点小事态度坏/差，她就连摔了东西。我当时气不过，正预备回骂，突然想起她刚流产的消息。
那一刻，所有的怒火瞬间冻住了。我看着她，心里突然挺悔得慌，悔得慌自己当时那样去看待她。
那种来气，就像被踩了尾巴的猫，又像是心里堵了一根烧红的针。
为啥？出于她的痛苦忒剧烈，而我那时候的来气显得那么苍白无力。 这大约就是成长的代价吧。年少时不懂事，当作世界是平的，能随心所欲；后来才懂，世界是复杂的，拳头硬了，世界就会硬回来。 我也曾那样盲目自信，认定我的逻辑一辈子是对的，我的情绪一辈子是对的。结局呢？别人一句话就能戳破我的bubble。
那种无力感，确实让人想哭。 但我得想想，人生一直要跌跌撞撞的。就像步行，前面有人绊了一下，要么前面趴着个坑，你要是不低头纠正，早就摔个烟消云散了。目前的我，还在学如何低头，如何把委屈咽进肚子里，还得忍着疼持续往前走。 有人笑我，说我矫情。
你看，大家都忙着在哥们儿圈晒升职、晒奖金、晒那些光鲜亮丽的生活，跟我这种在深夜里独自消化委屈的人比较起来，显得落后大量。
实际上大家心里都知道，只是不敢说。 是啊，哪位又不曾受过委屈？哪位又没被生活狠狠推了一把？可习惯了硬扛，习惯了把泪水咽下去，习惯了在黑暗里一个人倔强地走下去。
这样活着，累不累？ 但我也得承认，这种硬撑，是种生存本能。就像西西弗斯推石头，明知推不动，还得一遍遍推。别看挺累，别看挺累，但推完之后，石头就滚走了。
只要还在推，希望还在。 我也写过大量次类似的文字，发过大量条哥们儿圈。可每次发完，发完，心里还是堵得慌。
有时候认定，语言确实不够用。人的心是软弱的，也是坚韧的。软是出于怕疼，硬是出于不想让事件变得更糟。 我也见过大量人，明明受了多大委屈，明明心里有多绝望，却还要笑着对别人说：“没事的，那会儿了。”可看着他们笑得那么省事，我心里那种酸楚和委屈，确实像吞了一只苍蝇，吐不出来，咽不下去。 可你说，人这一辈子，不就是为了在伤口上跳舞吗？不是为了证明给别人看自己有多坚强，而是为了在某个瞬间，能对自己说一句：“我确实挺悲伤的，但我也还活着。” 目前的我，终于学会了与委屈和平共处。
不再试图去征服它，不再试图去嘲笑它。我把委屈当成一种燃料，别看它有时候挺烫，有时候挺辣，但它能让我在深夜里清醒，让我在低谷时不麻木，让我知道，自己从未真正拉倒过。 我也启动试着，把那些被我硬撑住的日子，略微松松垮垮地过一下。
不再逼着自己一定要立马解决所有难题。
有时候，发呆待会儿，哭两把，就连直接躺一天，也是一种释放。 别人不懂，我懂。他们只看到我在嘟囔、在逃避、在寻找出口，却看不到我内心那个正在废墟中重建的小小生命。 委屈也好，来气也罢，都是生活打在我们身上的拳脚。它们不会消亡，也不会转嫁给别人。它们会留在心里，成为我们行走的拐杖，别看有时候走起来有点疼，但有时候，也能支撑我们站起来，走得更稳。 或许，这就是成长的意义。
不是变得完美无缺，不是变得无坚不摧。而是你愿意在伤口边，温柔地看待自己，也愿意在别人的目光里，诚实地面对自己的脆弱。 我依然会感到委屈，依然会感到悲伤。但我不再纠结，不再内耗。出于我知道，这一路走来，我已经走了挺长挺长的路。 那些曾经让我忍无可忍的委屈，如今变成了一笔财富，教会我如何在黑暗里发光，如何在废墟中鼓掌。 生活就是这样，充满了各种不可控的因素，充满了各种让人想哭的瞬间。但只要还能呼吸，还能痛，还能咬牙持续走下去，那就值得。 哪怕今天只是摔了一跤，哪怕明天醒来又是晴天，只要心还活着，故事就还在持续。 我就这样，带着满身伤痕和情绪，持续在滚滚红尘里，一步一步，向前挪动。
不为别的，就为了那个还没到嘴边的甜，为了那一刻的豁然开朗，为了不再恐惧跌倒。 这就是我的生活。好办，粗糙，却真。