最近总认定喉咙里像堵了团湿棉花，呼吸都带着点重。坐在家里翻着过往孩子的照片，那些明明已经学会自己穿衣进食，却一直缠在我腿上的画面，如何想起就如何涌出来。
这种念头像潮水一样，一旦涨起来就压得喘不过气。我知道我目前状态不好，孩子还小，我肯定也顾不上啥细节，但心里清楚，这阵子大家确实都挺悲伤。 实际上我也不想把孩子从泥坑里拽出来，毕竟能陪着看一次夕阳，能多闻一次灶台间飘出来的香，就已经充足奢侈了。可难题是，当那种愧疚感在胸腔里翻滚时，我连呼吸都变得挺轻。
那会儿总认定只要把作业写完、把玩具收拾好，日子就能往前挪一挪，可目前才发现，那所谓的“正常”，往往是建立在别人看不见我痛苦的基础上的。我小心翼翼地看着别人笑，生怕他们认定我PWD（难题小孩儿），直到最终我自己也忍不住在深夜里崩溃大哭，对着天花板喊：“我做不到，确实，我忒烂了。” 这时候我就在想，要是我是个没心没肺的人就好了，哪怕目前不完美也没关系。
可是我又怕孩子会揪心，怕他们当作妈妈在嫌弃自己，怕他们认定妈妈不爱他们了。
这种拉扯感，就像一条紧绷的绳子，一头拽着我，一头拽着孩子。
有时候看着孩子熟睡的脸庞，突然就明白，我离那个完美的妈妈，实际上只差一夜之间的梦做得忒碎。 我也试过找借口，说我最近忒累了，工作忒忙没心思顾家，可事实摆在那儿，那些借口根本解释不了我深夜里的那点失控。我看过大量育儿书，里面说“家是一个containers,容器是装满的”，可目前的家里，我明明装满了焦虑、悔恨和孤独，却还要强迫自己变得完美。
这种荒谬，让我连反驳的勇气都没有。 最近我家隔壁的老张也遇到了挺棘手的情况，他刚给孩子报了个钢琴班，没想到失聪的儿子在课上哭得了得，本来想着带他来一下，结局后来那孩子直接把我拒之门外，哭着说想回家就寝。
那一刻我确实吓坏了，一下子慌了神。
看着他小心翼翼地看着我，递过来水，那种无力感比之前更甚。
后来我特意去他家探探探口风，才知道他是听不见的，这对他来说忒不公平了。听到这个，我心里像是塞了一团棉絮，堵得慌。我就连启动反思，是不是我平时忒严厉了，让孩子丧失了感受爱的本事？
是不是我这半年来忒拼命地给自己找理由，却忘了停下来看看他真正需求啥？ 我也启动在哥们儿圈发发牢骚，发发对孩子的负罪感。有位哥们儿看到了，回我：“抱抱你，先照顾好自己嘛。”还有一位说：“孩子最关键，但大人也不能垮。”可这些话听着别看暖心，可我如何就忍不住要一边流泪一边打字呢？这种矛盾，大约就是此刻的我。 我想起上周带娃出门，明明是个阳光明媚的好天气，我却认定天都灰了。直到路过街角，看到一个卖花的老奶奶，正逗着路边一只流浪猫，阳光透过云层洒在她满是皱纹的脸上，那是一幅多么治愈的画面。我突然意识到，我目前的生活，忒像那种充满了算计和压力的职场了，每天都被各种 KPI 推着走，连心情都跟着紧绷。可孩子需求的，压根儿不是一份精心策划的“完美生活”，而是妈妈愿意花一点工夫，哪怕只是静静地坐着，哪怕只是哭一场，只要能让他们知道，妈妈一辈子都在。 我也在尝试调整，试着对自己宽容一点吧。我知道我目前状态不好，孩子还小，我肯定也顾不上啥细节，但心里清楚，这阵子大家确实都挺悲伤。
或许我不该再逼自己立马好起来，或许我应当先准自己悲伤待会儿，然后再去抱抱乱糟糟的自己。 我也在反思，是不是我这半年来忒拼命地给自己找理由，却忘了停下来看看他真正需求啥？
是不是我这跟孩子的关系，走到目前这个地步，我已经把自己活成了陌生人了？那种隔着玻璃看着他们成长的距离，让我每时每刻都感到恐惧。我怕有一天我会确实丧失给他们供给温暖的本事，怕有一天我会出于自己的无能而让他们泄气，怕有一天我会成为他们心中最可怕的影子。 我知道我目前状态不好，孩子还小，我肯定也顾不上啥细节，但心里清楚，这阵子大家确实都挺悲伤。
或许我不该再逼自己立马好起来，或许我应当先准自己悲伤待会儿，然后再去抱抱乱糟糟的自己。
这种小心翼翼，这种患得患失，大约就是此刻的我。