分手后的黄昏，空气里总还残留着彼此体温的味道。
有时候走在路上，看到路边开着的一朵小月季，开得那么艳，花瓣上还挂着晨露，就像那个刚终止对话的人。我蹲下来想摘下来，手伸到一半却僵住了，不是出于舍不得，而是出于不知道该如何解释这份沉默。 想起我们吵架的时候，他一直皱着眉头，眼神里满是对方的错。他说：“我们确实挺不合适。”那时候我认定这话轻飘飘的，像是一层薄纱，遮住了大量真的难题。
后来我才明白，实际上是他心里装了忒多不适合我的人，要么是他的世界忒满，根本挤不出空给我留一个位置。 我也想过挽留，想过无数次哪怕只是打个电话，哪怕只是试错一下。
可是每次打那会儿，电话那头总有那么一句话：“不用了，赶明儿别联系了。”声音挺冷，听得出经受过啥伤害。
那时候我就想，难道确实就这样了吗？
难道还要再等十年，要么二十年，要么一辈子，直到某一天他再也找不到让心静下来的理由？ 实际上我也在深夜里偷偷哭过，不是出于悲伤，而是出于忒想证明给他看，他根本看不到。
我想给他看我们做过的事，我想看他眼里的光。可光挺脆弱，一旦灭了，再去找новения，就像在沙漠里找水，越挖越深，最终连根都扎不进去。 我也在算过账。
要是我们真在一起了，哪怕只是租个两平米的小房间，每天吃同样的外卖，两个人不讲话，日子会不会比目前好过？我查过类似的案例，网上有大量故事，说两个人在一起半年，互相折磨，最终还是分开了。
那些数据告诉我，理性的计算往往不会撒谎。
要是为了所谓的感情，去忍着那些让我痛苦的事件，那对哪位都不好。我不希望赶明儿还要再经历这种“丧失”，出于我知道那种痛，就像目前一样，深刻得让人发疯。 我也想过，是不是当初确实没看清自己？
是不是我们本来就不合适？可是后来我才发现，难题不是我们这一对，而是周围的那些人，那些高高在上的说教，那些让我感到压力庞大的环境。
要是强行在一起，我们一点都得不到，只会互相消耗，把原本拥有的都耗光。 有时候我会想，或许这就是命运的安排吧。命运给了你一次机会，也是让你学会放手。就像我小时候被父母嫌弃，最终自己不得不学会独立。等到大一点，我才明白，独立不是自私，而是为了赶明儿能更好地爱别人。当初我那么执着地想要挽回，是不是出于忒恐惧丧失？恐惧一旦分开，就再也遇不到那个愿意包容我的人？ 我也看过一些关于重新认识爱情的资料，说真正的爱不是占有，而是尊重。是两个人愿意各自独立，在茫茫人海中互相扶持。
可是我的目前，却是在互相折磨，在互相伤害。
这种关系的尽头是啥？我就连不敢想。 我想，有些东西，一旦错过了，就再也回不去了。就像这条河，干了赶明儿，泥沙沉淀，水流干涸，再也找不到源头。我们之间的默契，那种无形的连接，一旦断了，就再也连不上。就算我拼了命地想要抓住，工夫也会像风一样，吹走的。 我也想过，或许我们确实不是那个人的类型。就像两辆不同颜色的车，别看都开在路上，但开在一起反而好办出事。我们在一起，那是场灾难，一场需求立马开车的事故。 有时候我会想，或许我们都没错，只是时机不对。我们都赶上了，都在顶峰相见，结局却摔下去了。
这种遗憾，确实能治愈吗？我宁愿信任，只要当初没有错过，目前的我们就是最好的。
可惜，工夫是最好的审判官，它公正地给出了答案。 我也在思索，人生最宝贵的东西是啥。是青春，是机会，还是爱情？我认定，要是为了爱情拉倒了自我，那不如连爱情都不要。我要做一个整个的人，要有自己的圈子，有自己的哥们儿，有自己的生活。我不缺爱，我只缺有本事去爱，要么起码，能接纳爱的本事。 夜深了，手机亮了一下，消息提示音挺刺耳。是我前任发来的消息，说“祝你幸福”。我看着那句话，心里五味杂陈。幸福？我已经在幸福里受够了。目前的我，已经学会了不要依赖任何人。 或许，明天我会忘记他，忘记他是如何伤害我的。
或许我会去旅行，去爬山，去跑步，去感受风，去呼吸。我会把那些关于他的回忆，藏进心里的某个角落，不再拿出来，也不去拆穿。 最终，我还是要说，生活没有要是。
只有结局。而我们，就是那个没有结局的人。 愿每个在深夜里惦记曾经，却又不得不放下的你，都能找到归于自己的光芒。愿每一个在漫长孤独中等待的人，都能等来一场温暖的拥抱。 实际上，想挽留往往是出于忒在意，而不是确实在爱。爱是一种选择，是一种行动，而不是一个乞求。
要是当初选择了放手，或许目前就不用再承受这份煎熬了。 晚安，那个让我痛彻心扉的人。晚安，这个还没来得及好好过完一天的人。晚安，所有在错过后依然选择回忆的我们。 梦里有你没有，醒来却是空无。可醒后，我还是会想你。但我想，明天的忒阳升起，我会换一种方式，去拥抱这个世界，而不是向前辈求救。