实际上没啥感觉的说说……（得罪人） 别听那些杠精在哥们儿圈里把“没感觉”刻得跟真理似的，这话说得挺好听，但在我心里，这事儿根本不值当提。到底啥意思呢？就是说，我对某些事儿、某些人，要么某些瞬间，确实没啥情绪波动，确实没那种“哇，天哪，这也忒离谱了”要么“卧槽，这哪位懂啊，我看得想哭”的生理反应。
这就像你吃了一块没长毛的糖，你嚼着嚼着，舌头是甜了点，味觉神经也没变，但心里那根弦就松了，就是没啥波澜。 咱们得承认，人有时候是被动的。就像那群在暴雨里抢收玉米的老农，大家手里都拿着镰刀，都急得浑身发抖，都在喊：“快！赶紧收！
这雨一停就没了！”可哪位也没想到，除了他们，地上还剩下一大堆没被抢的，就连还没启动就被风吹跑了。
那一刻，除了看着别人手忙脚乱，自己是挺宁静的。咱们叫这状态叫“没感觉”，实际上就是个旁观者，看着自己的队友在泥里挣扎，心里头是懵的，但嘴上也不敢乱说。 这让我想起上周在超市买果酱的经历。货架上那些包装花里胡哨、摆得整规整齐的酱料，看着就挺诱人。我得去看看。结局刚走到那排货架前，就看到好几个买过的人，正吧唧吧唧嘴，像发现了啥新大陆一样，嘴里全是果酱味儿，眼直勾勾地盯着那些瓶子。我就站那儿，身上没沾上一点果酱的味儿，心里那股子“这玩意儿真香”的劲儿，瞬间就没了。反而是一种怪的、想找个垃圾桶把嘴里的味道吐出来的冲动。 实际上这种时候，人往往就是好办“没感觉”。出于你的注意力不在哪儿，你就感受不到哪儿。就像你盯着一只飞蛾扑向火堆，你心里有火，有冲动，有本能。但要是你正走在马路中间，旁边有人拿着手机给你发“快点拍张照发哥们儿圈”，你根本顾不上看那只飞蛾，你只认定眼前那团光晃得刺眼，手里的相机也忘了按快门。
那一刻，你的情绪跟那个飞蛾彻底脱节了，你说，哪位还认定有感觉？ 再说说那些老话，说人这一辈子，“没事”、“没事”，听起来挺大度，实际上挺没劲的。总认定“没事”这四个字，能堵得住大量事。可有时候，你真认定“没事”，你心里就空落落的，像被抽走了脊梁。就像那艘在暴风雨里飘着的船，四周是光怪陆离的雷电，船身摇晃得了得，你就连看不清前面的路，也听不清身后有没有人叫。你只认定“没事”，实际上心里早就慌得一批，怕翻了船，怕遇上浪子，怕被人骂，怕被赶下海。
这种时候，人的反应和平时彻底是两种东西，这“没感觉”，实际上挺讽刺的。 我认定这种状态挺真的。
特别是在加班的时候，要么赶项目截止线的日子，大家就像是一群被草草捆住的野马，拼命往那个点上冲。
你看着前面那个跑得飞快的人，你肯定想：“这人忒卷了，这人没救了。”你心里有骂声，有吐槽声，有想把他拽回去的冲动。可你那根线，那头是队长的鞭子。你越想，那股子劲儿反而越收得紧，最终你发现，自己连骂人都骂不出来，只能眼睁睁地看着他冲那会儿，自己只能站着，看着那背影被风淋了通。 这时候你确实没啥感觉，除了累。累到头皮发麻，累到腿软，累到想把刚刚那股子想骂人的劲儿给憋回去，结局憋出来了个笑话。别人在冲，你在原地看着人家，心里那根弦松了，就是这感觉。 还有啊，有时候你看到别人发哥们儿圈，说“今天挺快乐”，你是确实快乐，还是认定他今天运气好？
要么是认定他今天被老板骂了，但他改口说是“今天风挺大，心情好”。
你看着那条条框框，心里那根弦又松了，想笑，想吐槽，但最终都咽回去了。
这就是“没感觉”的典型时刻。
你看着那群人在群里互夸，你认定自己像个透明人，啥都没看到，也啥都没听到。 实际上“没感觉”这事儿，挺难为人的。
明明心里翻江倒海，明明五官神经乱跳，明明大脑里在疯狂输出各种各样的情绪，但你就是感觉不到。就像那只没长腿的飞蛾，你看不见它扑火的样子，它扑啊扑啊，撞得还当作自己没边了呢。 故此啊，下次再有人跟你提“没感觉”，你就别信。
这词儿就像个万能药，能把任何事儿都压那会儿。但在我这儿，这东西不值钱。我不怕没感觉，我怕的是，明明感觉到了，却为了维持那个“没感觉”的面子，把自己硬生生给憋住了。
这憋出来的感觉，比确实感觉还难受，比确实感觉还让人想吐。 咱们都不喜爱说“没感觉”这事儿，也不喜爱别人用这个词当挡箭牌。出于“没感觉”这事儿，实际上挺不讲理的。它意味着你要么确实没去感知，要么就是被那层壳儿给蒙住了。但不管怎么着，咱还是得承认，人有时候，就是挺没感觉的。
这不叫麻木，这叫活着。 故此啊，别再说“实际上没啥感觉的说说”了。
这话说得挺顺溜，但听着挺扎手。
毕竟，人这一辈子，能有多少时候是“有感觉”的？能有多少时候是纯粹地、毫无保留地、触动地、来气地活着？剩下的时候，多半就是“没感觉”了。
这没啥好嘟囔的，这就是人。 总而言之别纠结了，事儿就形成在事儿上，感觉就形成在感觉里。没感觉就随它吧，起码目前，我挺“没感觉”的。