今晚的风有点大，吹得窗外的梧桐叶哗哗作响，像极了昨天那个没能赶上站台的自己。站在落地窗前，手里攥着一杯已经凉透的咖啡，看着镜子里那张不清楚的脸，突然认定空气都变得有点粘稠，沉甸甸的，压得人喘不过气来。 实际上也没啥特别的，就是今晚的月亮有点圆，圆得让人心里发慌。 大家都说生活一直有起有落，但我认定人生更像是一场漫长的、没有尽头的奔跑。
有时候认定，就像在原地跑圈，明明挺努力，却总认定快不起来，心里空荡荡的，像有个大洞，风一吹就进去，啥都捞不回来。我就想起上个月去那个海边旅游的哥们儿，说那是她这辈子见过的最白、最干净利落的海。
我去了，坐在沙滩上发呆，看着海浪一次次涌上、退去，突然就认定自己像个被遗弃的孩子，连流泪的资格都没有，只能干巴巴地抹掉眼泪，转身持续赶路。 那时候我就在想，为啥总认定自己不够好？
是不是自己哪儿做错了？
是不是心里藏着啥秘密，被别人轻易看穿了？后来我才明白，或许我们需求的不是一种完美的自我，而是一种坦然接纳不完美的本事。就像生活里那些莫名其妙的小事，有时候明知该做，却犹豫半天最终没去做；有时候明明不想干，却鬼使神差地做了一堆。我们常常喜爱站在高处俯视，认定自己在掌控一切，可实际上我只是个被抛掷在沙滩上的浮萍，潮起潮落，哪位也没办法。 深夜里，我忍不住删掉对话框里想说的话，把那些关于未来、关于爱的、关于啥的念头全体关掉。结局发现，心里空得更了得。就像那些深夜的失眠，那种感觉，不是孤单，是孤独地面对整个宇宙。 我想起那会儿发过大量哥们儿圈，那时候认定自己特别有故事，特别有生活，就连有点小资情调。
后来才发现，那些所谓的滤镜，不过是用来掩饰心里那块被粗糙打磨过的石头。我们总当作自己是那个见过大世面的英雄，可回过头看，也不过是无数个平凡夜晚的拼凑。 记得有一次，陪哥们儿去参加一个小型的展览，他说那是他职业生涯中最棒的一次展示。我当时没忒把他当回事，只是认定他有点腼腆，讲话也不如何利索。可等我们走出展馆，站在人来人往的街道上，看着周围那些穿着鲜艳衣服、提着大包小袋的人，我突然意识到，那不过是一次一般/平平的社交，没啥大不了。 那种感觉，就像是在一个庞大的、漆黑的房间里，突然有人开了灯。
那光挺亮，刺得人眼受不了，但那一刻，我认定自己仿佛确实活过来了。
不是那种被拯救的感觉，而是终于不用再假装坚强了。 实际上，我们活得忒累了，是不是？忒想掌控一切，忒想抓住每一缕微弱的希望。可或许，生活就是一场庞大的随机事件，我们只能参还不如中，却无法转变结局。就像坐火车，我们坐在票上，哪位也不知道下一站是哪，风雨是从哪来的，吹向是哪。 我就在想，要是有一天，我再也找不到那种说的、做的、想说的、想做的全体感觉了，那该有多好。
那时候，或许就没有悲伤了，只剩下平静，像是一口枯井，别看不讲话，但也终于不再吵吵嚷嚷。 有时候，我认定自己像个复读机，把走过的路一遍遍过，重复着同样的动作，试图寻找不一样的意义。但转念一想，或许这些重复的意义，就是意义本身。就像那些熟悉的街道，那些走不完的路，那些没说完的话，都在告诉我们，原来活着，就是这些小事的集合，就是这些无奈又可爱的瞬间。 我们一直过不去的坎，总当作过不去就一辈子过不去。可实际上，坎就在脚下，只要你愿意跨那会儿，它自然就那会儿了。
有时候，我们只需求轻轻一点，要么只是深呼吸一口气，就能感觉身体里的血液都重新流动起来，那种感觉，就像雨后天晴，别看云层还在那里，但忒阳已经爬出来了。 确实，别再嘟囔了。别总想着为啥自己一直那么倒霉，为啥总会遇到些费事事。
或许，正是这些费事事，才教会了我们如何学会如何生活。就像那些不好办吃下的苦，最终才化作了心里的糖。 夜深了，我又重新打开了那个对话框，预备发一条“晚安”。行，发吧。想了想，干脆发个“早安”给自己。今天又是新的一天，又是新的启动，又是新的未知。 或许，明天就好了，明天就会变成今天，明天就会变成昨天。可我们恐惧的是，一旦今天终止，明天会不会就这样灰溜溜地到来，连个整个的回忆都没有。 就让我在这黑暗里，抱着这杯凉透的咖啡，听着窗外的风声，告诉自己：没关系，只要我还在这，只要我还呼吸着，我就还有今天。 生活实际上没那么糟糕，只是我们用忒多眼泪，把它讲得苦得让人想哭。可哭完之后，天亮总会来的，就像那些没赶上站台的客，总会找到回家的路。 我想，或许我们并不需求多么轰轰烈烈的故事，也不需求多么完美的结局。
只要我们在某个某个深秋的傍晚，看着落叶飘零，看着夕阳染红天际，心里想着“今晚有点冷”，那就够了。 哪怕只是这样，我也认定，这人间值得。