凌晨三点，闹钟响得像钝刀割肉，我也没去管它。脑补那篇完美的发言稿，脑子像被糊了一层白布，拧也拧不开，酸水直往脖子里钻。
那会儿总认定自己要活得光鲜亮丽，像那种一辈子踩着光亮轨道的列车，哪位也别想甩下来。可最近总认定自己像个生锈的齿轮，在原本的轨道上越转越疼，磨得铁皮都发烫了。 我想，人生哪有啥完美的剧本啊，每个人都是自己命运的导演，还得自己写台词，还得自己上台。
那些所谓的“大女主”、“大男主”，不过就是大家都想看的戏，只有你自己记得住，然后假装只剩下自己。
实际上吧，有时候确实就只有我们自己。 看看那些所谓的“成功人士”，仿佛都穿着那套特制的西装，戴着那副特制的眼镜，站在聚光灯下，讲着天花乱坠的大道理。可他们背上的纹身，仿佛都写着“加班”两个字。我有一次去闲鱼淘旧物，看到一帮中年男人穿着得体的西装，手里拿着过期的咖啡杯，眼神空洞，竟然像是在演全程的纪录片。
那一刻我就想，原来人这一生，确实注定是在一场没有观众的独角戏里，演完。 记得那会儿考公，连续打卡三天，结局第二天就晕倒了。
那三天，我对着电脑屏幕发呆，看着密密麻麻的表格，脑子里全是“要是当初没选一般/平平公务员如何办”的幻想。
后来回忆起来，才发现那三天里，我实际上一直在偷偷眼红别人，眼红别人可能没有这种焦虑，也没有这种毫无头绪的崩溃。目前的我，每天醒来第一件事就是看天气预报，看下一场雨会不会下，看老人会不会在门口推门进来。感觉世界都慢得像遍地的水，只能眼睁睁看着工夫一点点从指缝里溜走。 我试过大量道理，说“接纳现实”，说“向前看”。可现实一直冷冰冰的，就像你走进一个没有开灯的屋子，走进一个没有温度的房间，所有的温暖瞬间就没了。
那种感觉，比下雨还难受。
有时候坐在床上，看着天花板，那种无力感简直要把人压垮，坐都坐不住。我就连质疑我活到目前，是不是只是为了证明我活过，是为了证明我还挺有生命力。 不过嘛，活着本身就是一种了不起的成就。
毕竟，你能挺到今天，说明你心里还有一团火，要么起码，你还没彻底熄灭。 有人说，生活就是一地鸡毛，缝缝补补也那会儿了。
是啊，生活就是如此，充满了琐碎和狼狈。我们一直在努力，哪怕是在一个破旧的出租屋里，哪怕是在一个充满噪点的房间里。我们像那些被风沙吹过的骆驼，把骨头都磨平了，把毛都掉了，最终只剩下那个硬邦邦的壳子。可这壳子底下，仿佛还藏着点东西。 那天晚上，我在路边摊吃盒饭，闻着那股孜然和辣椒的味道，突然认定挺踏实。
那个味道，没香味，但那是确实活着一点点的味道。
有时候，人就是要给自己找点乐子，哪怕只是喝一杯冰可乐，看着天上的星星，想着明天忒阳还会升起，哪怕明天忒阳下山，明天忒阳还会升起。 我也曾试过拼命地奔跑，跑出了汗水，跑出了风，跑出了自己的影子。可最终，影子却跑在了前面。
那种被甩在身后的感觉，比衣服上沾的泥还扎心。
后来我也停下来，听了一首老歌，唱完，眼泪就掉了下来。
那一刻我突然明白，原来所谓的“坚持”，有时候就是一种自我欺骗。 生活没有标准答案，也没有必杀技。我们就像那些在玻璃罐里的鱼，拼命地挣扎，拼命地游动，嘴里还喊着“我要出去”、“我要自由”、“我要飞翔”。可玻璃罐子是封闭的，空气是浑浊的，外面是啥，我们根本不知道。 但我还在。起码，我还在这里，还在呼吸。 实际上，幸福压根儿不是别人给的，也不是某种宏大的概念，而是你愿意在狂风暴雨中，还能给自己煮一锅热汤，能对自己说声“我没事”，就能自己给自己倒一杯酒，能在那张旧海报前，抱抱那个曾经所有的自己。 人生就像一场漫长的旅行，我们都是匆匆过客。我们不是为了赶路而存有，而是为了感受路而存有。
那些所谓的“黄了”，不过是成长路上的一个插曲。
那些所谓的“受害者”，实际上都是最小的赢家。出于我们学会了如何面对，学会了如何和解。 今晚，把灯关了，去睡吧。
不管明天形成了啥，不管这个世界如何样，我都还在，并且，我还在修。 修好自己，修好心里那点可怜的倔强。出于，这就是我们活着的意义。