真正的讽刺，往往不是站在高处俯瞰众生，而是低头在镜子里看着自己的倒影，笑着骂自己是个没用的废物，连个理由都懒得编。 我最近沉迷于把 A 大周边的每一座小山都当成“智障”处理，结局自己也越来越像那个被大山包围的亿万富翁。
那会儿认定他脸盲，目前发现他连自己家门口那棵歪脖子树认错了，就认定他是个没见过世面的怪胎。
实际上我自己才是那个被装傻充愣的可怜虫，每次强行把逻辑讲得天花乱坠，最终发现只是在那儿瞎编故事给听的人当背景板。 小时候总认定人生是场豪赌，赢了就是 king，输了就是乞丐。
后来才明白，人生不过是上一任国王把自己玩死，然后让下一任国王来继承他的烂摊子。我常问自己是不是注定要在这个张罗里混个五体投地，结局每次开会前都跟大伙儿说“我来了”，结局一到现场才知道自己连个招呼都打不出来。
这种“有备而来”的尴尬，比被问责更难受，出于连败局都没有，只能硬着头皮演一出幕前幕后的假戏。 最近看少精，脑子里闪过一堆荒诞的画面，彻底没法解释。
那会儿认定是心态崩了，目前想来，可能是自己忒想赢，故此把赢的路都堵死了。就像那家卖煎饼的摊子，看着红火，实际上底子里全是面粉和油，连个馅儿都没有。我常在深夜对着电脑发呆，看着屏幕上那些密密麻麻的字符，突然认定它们像是一堆没有灵魂的垃圾，堆在我心里已经挺久没人清理了。 记得有个项目进度表，上面密密麻麻列着二十多个节点，每一个节点都像是被橡皮筋拽住了一样，一松手就会掉下来。我强行把它们拽住，结局把自己拽得皮开肉绽，最终连个整个的节点都凑不齐。
后来人家说，这项目之故此能做完，不是出于我拽住了它，而是大家互相牵制着，哪位要是掉链子，整个链条就断了。
实际上我自己早就知道迟早会断，只是出于没有断，故此一直抱着“还能修好”的幻想，把自己折腾得像个没断掉的假人。 有人说我像个机器人，只会按流程走，不会思索。
实际上我比那些机器更高级，出于我连思索的工具都拿不稳，只能拿着锤子找钉子。
那会儿总认定工具是用来干活的，目前才发现，有时候工具本身就是最大的阻碍。就像那个一辈子修不好的打印机，我给它换了黑墨，又换了硒鼓，还尝试过各种驱动，最终发现它不是坏了，是它的待机模式被永久锁死，连开机都像是在做梦。 昨天跟个哥们儿喝酒，他非要吹牛说自己能预测明天走势，结局第二天股市跌了，他还在哥们儿圈发个图配文“今日运势如何？”我就想笑，笑自己当年跟着他这种“大师”瞎折腾的日子如何过。目前我才懂，所谓的大师，不过是把“不知道”包装成了“贼了解”的伪君子。他们不是确实懂，只是比一般/平平人更精通掩饰自己的无知。 有时候我认定自己就是个黄了的编剧，一直试图用宏大的故事框架去包装那些琐碎的日常生活，结局被观众一眼看穿，大家说哟，这剧情哪位编的？原来是我自己。
那会儿总认定自己的人生有剧本，目前才发现，每个人都是自己人生的导演，间或还会不小心跟观众说几句大实话。 我常在哥们儿圈发一些故作深沉的照片，配文“人生海海，山山而川”，结局发完之后自己都认定脸红。
原来大家看到的不是“人生海海，山山而川”，而是“照片傻笑，人生海海”。
这种自我认知的错位，真是让人哭笑不得。 记得有一次参加个讲座，台上讲得激情澎湃，台下听得如痴如狂，讲完后有人问起为啥如此激动，我支支吾吾半天，最终说自己也激动，但激动不起来。目前想来，这激动实际上是焦虑的伪装，就像那只那只被圈养在笼子里的鸟，拼命挣扎，当作自己能飞起来，实际上笼子还在旁边等着收网。 我总在幻想要是能穿越回那会儿，就能转变那些迟钝的拍板，但每次穿越回来，发现那些拍板已经变成了历史，只留下一堆尴尬的图片和段子。就像那个一辈子翻不了盘的表格，我把它改了一百次，每次都黄了，最终才发现，它本身就是个循环系统，只要有人持续往里填数据，它就不会停。 有时候看别人发哥们儿圈，那些文采斐然的句子看了都想笑，认定自己不过是个只会吃喝玩乐的杂碎。但转念一想，那些所谓的文采，不过是别人在月光下读书时留下的影子，投射到我身上，就成了我目前的样子。影子也是由光构成的，没有光，影子就只是灰尘。 我常想着，要是我能活成一只蚂蚁，是不是就不用如此卷了？蚂蚁也有蚁王蚁后，也有分工明确的小兵。但我发现，蚂蚁也能卷，蚂蚁也能卷到我们头上，最终蚂蚁们累得半死。
这种循环往复的模式，让我认定人生大约就是个庞大的笑话，每个人都在演，哪位也不当主角，哪位也不当配角，大家只是各自扮演着自己的角色，直到有人愿意承认自己是个废物。 最近又接触到了一个老项目，别看早就烂尾了，但每次看到那个废弃的仓库，脑海里总会闪现出当年那个自当作是的方案图。方案图歪歪扭扭，画得像要掉下来，但画的时候坚信不疑。目前仓库里堆满了杂物，间或能听到远处传来几声鸟叫，是那种挺吵挺吵的鸟叫，像极了当年那个方案里那些被认定不可推卸的条款。 我常在深夜想起自谦那些话，那些“或许”“可能”“或许”，目前想来都是假的。人生哪有那么多可能，要么做这件事，要么不做，不做就是烂。
那会儿认定“或许”能搞出奇迹，目前才知道“或许”也是一次“未必”。 有时候认定自己像个没关机的灯泡，明明该断电了，却还挤着那点微弱的光亮，生怕别人说我不亮。
实际上大家都清楚，关掉开关的时候，黑暗才是最舒服的状态。
可是，一旦意识到要关，却舍不得，怕黑暗中有啥东西在等着我。 我总眼红那些能顶天立地的男人，他们能扛得住压力，能扛得住流言，还能在风雨中站得笔直。但我发现，能站得笔直的人，大局部时候都是站着摔下来的，只是摔得比较硬。
这种“硬撑”的哲学，让我认定既可怕又可怜。 最近又看了一部老电影，讲的是那个固执的农民，一辈子都在泥里打滚，却总认定自己是泥里最干净利落的那块石头。
后来风停了，雨住了，他才发现，自己早就混进泥里了。
原来最纯净的石头，早就被泡烂了，换成了泥，才配得上“干净利落”二字。 我常在想，要是人生是一场即兴演出，那我的角色一定是个烂编剧。但演出终止后，观众会鼓掌吗？还是会对着我的剧本骂娘？目前的观众，仿佛都不忒懂我的剧本了。
那会儿他们听我讲大道理，目前听我讲段子，都认定我像个疯子。 或许讽刺不是贬低，而是提醒。提醒我们，别总想着征服世界，世界不会出于你征服它而感激你，只会出于你冒了风险而感谢你。就像那个一辈子填不完的表格，填得再满，也填不满那个即将溢出的容器。 我常在哥们儿圈发那种自嘲的图片，配上“人生苦短，及时行乐”的字样，结局自己都认定虚伪。
实际上及时行乐是“乐”，人生苦短是“苦”，而不是啥“行乐”态度。 有时候看着窗外，认定整个世界都在旋转，而我只是那个在旋转里摇摇欲坠的陀螺。但转不动的陀螺，也是陀螺，只是转得慢罢了。慢到底，也是一种境界。 我总认定自己是个黄了者，但或许只是还没找到那个“成功”的定义。就像那个老式闹钟，一直咔哒咔哒走，直到电池用完了，它自己都不知道啥时候该停了，只是持续咔哒咔哒走。 最近又看到哥们儿圈有个新动态，说“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”。我瞬间认定这行字像是一团和气，就像冬天里的一杯热茶，烫着嘴，暖在心里，但喝下去全是水。
那会儿当作那是“诗和远方”，目前想来，不过是“诗和远方”，加上“水”罢了。 我常问自己，为啥一定要逼着自己去赢？赢了又怎么着，输了又怎么着？输了连个面具都戴不上，赢了反而成了个笑话。
或许黄了才是常态，成功只是少数人的妄想，就像那个一辈子转不下来的轮子，要不就有人把它扔了。 有时候认定，最大的讽刺在于，我们一直想证明自己能行，证明自己能赢，却忘了自己能行，实际上已经是最大的讽刺了。就像那个一辈子修不好的打印机，修得再好的零件，也修不好那个一辈子修不好的根本。 我常在深夜对着镜子笑，笑自己像个没用的废物，连个理由都编不出来。但镜子里的那个人，眼巴巴地看着我，仿佛在说“快把那些垃圾填进去，不然让它空转一辈子”。 最近又遇到个怪的现象，越是想搞大事，越是小事。就像那个一辈子填不满的表格，填得越满，越好办溢出，最终害得整个系统崩溃。
原来最大的讽刺，就是想要维持秩序，结局把自己搞成了无秩序的大混乱。 我常在想，要是人生是场游戏，那游戏的规则是不是就该由自己制定？但规则一旦制定，就哪位也逃不掉。就像那个老式闹钟，甭管如何调，都能停在同一个位置，直到电池耗尽。 有时候认定自己像个没人带的小男孩，到处乱闯，结局最终发现那个“大男孩”根本不存有，只有目前的自己。 最近又看到哥们儿圈有个新动态，说“生活就是不断的重复”。我瞬间认定这行字像是一团和气，就像冬天里的一杯热茶，烫着嘴，暖在心里，但喝下去全是水。
那会儿当作那是“生活”，目前想来，不过是“重复”加上“水”罢了。 我常问自己，为啥一定要逼着自己去赢？赢了又怎么着，输了又怎么着？输了连个面具都戴不上，赢了反而成了个笑话。
或许黄了才是常态，成功只是少数人的妄想，就像那个一辈子转不下来的轮子，要不就有人把它扔了。 有时候认定，最大的讽刺在于，我们一直想证明自己能行，证明自己能赢，却忘了自己能行，实际上已经是最大的讽刺了。就像那个一辈子修不好的打印机，修得再好的零件，也修不好那个一辈子修不好的根本。 我常在深夜对着镜子笑，笑自己像个没用的废物，连个理由都编不出来。但镜子里的那个人，眼巴巴地看着我，仿佛在说“快把那些垃圾填进去，不然让它空转一辈子”。 最近又遇到个怪的现象，越是想搞大事，越是小事。就像那个一辈子填不满的表格，填得越满，越好办溢出，最终害得整个系统崩溃。
原来最大的讽刺，就是想要维持秩序，结局把自己搞成了无秩序的大混乱。 我常在想，要是人生是场游戏，那游戏的规则是不是就该由自己制定？但规则一旦制定，就哪位也逃不掉。就像那个老式闹钟，甭管如何调，都能停在同一个位置，直到电池耗尽。 有时候认定自己像个没人带的小男孩，到处乱闯，结局最终发现那个“大男孩”根本不存有，只有目前的自己。