今天的这杯咖啡，实际上比昨晚喝的还要凉三分。 早上七点的闹钟没响，我就醒了。脑子里还在伸缩，想着是不是该去楼下那家新开的奶茶店，要么去见人。结局推开门，发现人都已经走光了。
那种感觉就像走进一个彻底陌生的城市，别看东西都在这儿，但人都不愿意多停留一下，连个影子都没留下来。我把衣帽柜拉开，把内衣往身上套，这一套下来，感觉就像把刚刚那件衬衫给扔了。换好衣服后，我试着打开那台号称“绝版”的机械键盘，结局却发现它是个摆设，只有大拇指在动，剩下的手指头都懒得抬起来。 我认定自己像个被格式化了的电脑，死机了，啥都做不了。 最黄了的一次尝试，是我坐在书桌前写了一篇论文。我坐在电脑前敲了两小时，手酸得抬不起头，眼也干涩得睁不开。
终于等到屏幕提示“保存成功”，那一刻我简直想哭。
那种成就感淡得像雾气，刚刚投入的热情瞬间又没了。我把自己关在房间里，听着窗外的车流声，心里想：这哪是工作，简直是熬死鬼。我就连质疑自己是不是被某种无形的力量给管住了，只能是如此干，才能换来这种莫名的“搞定”感。 目前的我，整个人都瘫在椅子上，连坐着都认定像是在赴一场没有观众的葬礼。
那种累，不是身体上的酸痛，而是那种心里跟石头埋在一起，如何压都压不沉的沉甸甸感。 我想起之前去那个物流园区实习的日子，那时候大家都说，干这行就是累。每天穿着不合身的工装，顶着烈日在仓库里搬运，看着一车一车的货物，感觉像是在给地老天荒的仓库倾倒垃圾。
那时候我也认定累，累得只想找个地缝钻进去。但目前想来，那种累仿佛也没那么可怕。 记得有一次在仓库，我帮助一位同事从挺高的货架上卸下货物。
那东西重得离谱，像背了个十斤的铁沙袋。我把手伸进去一摸，全是铁锈味，全是尘土味。我弯腰的时候，腰都认定要断了。 लेकिन（可是）我当时的累，如何说呢，就那种那种认定，只要我把这一托盘的东西弄下来，哪怕把自己累成狗，也比啥都强。
那种力量感，别看来自身体的极限，却莫名地让人认定踏实。 目前回想起来，这种累实际上没那么生疼。 我也认定，这份累，或许就是生活给我递的一个名片，让我得以看到更真的一面。
要是不在这个“累”的环境里待久了，我可能早就习惯了躺平，要么干脆拉倒了。但正是出于这份累，我才认定自己还没彻底倒下，还没被彻底同化。 有人会认定，累了就赶紧休息，去刷会儿手机，要么睡个懒觉。但我目前的状态，大约是那种“我想动，但动不起来”的僵直。我试着站起来，迈开腿，却发现自己连迈出第一步都需求犹豫。就像那个机械键盘，按下的键弹出来了，可其他的键却纹丝不动。 这种无力感不是一天两天了。 早晨的那份焦虑，中午的累得慌，还有深夜里的空虚，都融在一起，化成了一种粘稠的液体。我走在公司的大门口，看着人来人往，每个人都神色匆匆，仿佛他们的嘴里塞满了话音。我也想讲话，想吐槽，想发泄，但喉咙像是被啥东西堵住了，只能发出几声压抑的咕噜声。 我想起昨天那个项目，明明已经完美收尾了，可老板还是非要说有啥优化空间。
那种被否定的感觉，就像是在火堆里烤了一大块肉，烤焦了，却不敢吃。我坐在工位上，看着屏幕上滚动的代码，感觉它们不是数字，而是某种看不见的敌人，正在一点点吞噬我的耐心。 有时候我会想，要是当初没有选这条路，要是当时能换个行业，目前的日子会不会好过点？可转念一想，要是换条路，是不是就丧失了目前这个独一无二的自己？这种自我质疑，比身体的累得慌更让人难以承受。 目前的我，大约只有三天没睡个好觉。 每天醒来，第一句话就是“今天又是充满挑战的一天”。
然后就启动工作，一边工作一边流泪，一边工作一边叹气。
这种状态，就像是在一个窄巴的隧道里奔跑，前方就是黑暗，身后是无尽的台阶。每一步都走得艰难，每一步都要用尽全力，生怕自己摔得粉身碎骨。 但这种累，多了一种执念。 我知道，这种累是真的，也是无法彻底避免的。它源于生活的本质，源于我们对效率的渴望，源于我们对完美的追求。它让我们不得不不断奔跑，不得不不断忍耐，不得不不断牺牲。 但我还要持续走下去。 哪怕只是坐着不动，哪怕只是发呆，我都要告诉自己：这就是生活，这就是现实。我不需求假装自己挺努力，不需求假装自己挺成功。我只需求把这份累，当成一种勋章，一件归于这个时代、归于这个行业、归于我自己最真的见证。 就这样吧，就这样熬下去。 我想明天早上醒来，能看到更阳光一点的早晨。
我想去楼下买杯热饮，哪怕只是两块钱的，也要让那颗心热腾腾的。 毕竟，路漫漫其修远兮，或许今天的累，是为了明天那种更从容、更舒展的状态铺路呢。