结婚这事儿，说白了就是把“两个活人”搭伙过日子。
那会儿我也认定这挺好办，像两块饼干碰一碰就咬合上了，结局最终发现那是两块饼干，味道都差不多，放在一起只会磨牙。 大量人总当作找伴侣是运气好遇到对的人，便满嘴都是“缘分”、“天选”这些虚词。我见过忒多人，一见面就眉来眼去，紧接着就结婚了，结局半年后发现对方连我家猫都不认识，连如何叫都搞不清楚。
这种婚姻就像搭了个客厅，里面堆满了别人的家具，你只能坐在里面，听着隔壁吵架，还得小心翼翼地把借来的东西还给主人。 真正智慧的婚姻，不是找对人，而是把两个人折腾成一家。就像我见过的那些老夫妻，年轻时哪位也不理哪位，像两尊雕塑，各自走自己的道。
直到有一天，他们突然认定，原来两个人在一起，比一个人走得远更难，也更值得。
这种感情一旦生了根，如何拔都拔不出来，哪位也舍不得放手。 实际上，结婚最大的坑，往往不是如何浪漫，而是如何过日子。大量人当作只要两个人一起进食、逛街、看电影就完美了，结局发现这根本行不通。我见过忒多人，把“我们”当成一个庞大的怪集体，每天上演着各种生存剧。早上哪位去倒垃圾，晚上哪位洗碗，这些琐事连吵架的导火索都没算好。 数据调查显示，那些在婚姻存续期间，老公和媳妇儿之间沟通频率低、时常冷战的家庭，离婚率极高。
不是哪位没本事，也不是哪位不孝顺，而是两人之间那种“默契”早就没了。
那会儿认定“我说了你懂”是默契，目前发现“我说了你不懂”才是现实。
这种落差，比任何误会都让人难受。 自然，不是所有婚姻都能走到一起。就像跑马拉松，有人注定是马拉松选手，有人注定是短跑健将。有些人结婚是出于怕孤独，有些人结婚是为了找个伴。
这都没错，但毕竟不是所有人都是来体验生活的。
要是你认定自己和这个人不合适，早点分开才是对自己的负责。 我见过忒多人在深夜里反复做噩梦，梦见自己在一场突如其来的车祸里，眼睁睁看着爱人被车撞飞，自己却爬出来时，发现爱人已经死了。
那一刻，心里全是悔恨，全是对不起。
这种悔得慌，不是出于没找到人，而是出于没来得及好好珍惜眼前人。 真正的婚姻，不是两个完美的人凑在一起，而是两个有缺点的人，出于愿意做对方的一局部，故此愿意磨合。就像我那个老邻居，他年轻时是个下岗工人，人挺傻，没啥大志。我有个同事，是个大厂高管，整天板着脸，专治各种不服。
这两个人住在一栋楼里，天天吵架，吵到连都懒得抬眼。结局过了五年，他们突然启动互相帮忙了。邻居帮同事带孩子，同事帮邻居买菜做饭。
你想想，哪位让哪位啊？他们启动变得温柔了。 这种转变，不是靠诺言，而是靠生活的琐碎和柴米油盐。
比方说，两个人一起做饭，从挑柴米到洗菜切菜，再到端上桌，这一过程比看电影还累人。但吃完饭后，两人坐下来聊天、下棋、喝两杯，那种踏实感，确实挺难用语言形容。 结婚不是为了找个避风港，而是为了两个有血有肉的人，共同面对风雨。
要是你连这点都不愿意，那这婚还是别结了。
毕竟，在一起的日子，不如分开的日子长。 故此，别再用啥“出于爱你故此结婚”这样的借口去说服自己了。爱需求行动来证明，而不是言语来包装。真正的爱情，是在柴米油盐中，慢慢长成的。 最终送给大家一条建议：要是你还没结婚，就别急着找对象。先去看看自己能否承担一个人生活的责任，看看自己是否愿意为了对方转变。
要是两者都不中，那这种婚姻注定是场灾难。 要是你已经结婚了，也别总想着找“完美伴侣”。一个有原则、有底线、愿意和你一起吃苦的人，比一个天天说漂亮话却啥都不做的事的人，值得珍惜。 婚姻不是爱情，但爱情是婚姻最好的防腐剂。别把婚姻搞得忒沉甸甸了，也不要把它随意撕扯了。
只要两个人愿意一起变好，这世上就没有啥过不去的坎。