凌晨三点半，手机屏幕亮着，我盯着它看了整整半宿。手指头触碰到“持续”的那一刻，还认定那是为了明天早上的工作，为了那个关键的汇报、那个务必赶好的方案、还有那个试图说服了上一次的领导。可目前，连这些念头都飘不起来，整个人像被抽走了脊梁骨，瘫软在床板子上，连翻身都认定费劲。 脑子里全是各种开关。降压药、维生素，还有那个所谓的“助眠片”，名字我都记得，可每次只要想起药瓶，胃里就一阵翻江倒海，像是吞了个哑巴。试过喝热水，感觉喉咙干得像没水烧；试过喝陈皮普洱，如何喝也是苦得想吐；试过耸耸肩，脑子反而更清醒了，焦虑感瞬间加倍。 想跟哥们儿吐槽，发个九十九元的小动画，结局发送键打出来又没了。就是这种时候，仿佛连呼吸的力气都被占用了。
那会儿认定熬夜是“堕落”，目前认定熬夜是“生存”的唯一方式。为了维持那一点点“还活着”的感觉，我得把眼皮硬生生拽开。 老话说“细水长流”是好的，可我目前认定“细水长流”是全是眼泪流的。
这一个月，家里的猫老是在窗台边蹲着，尾巴扫得我眼泪直流，它没讲话，也没要我，就在那儿静静地等着。我一边忍着不让眼泪掉下来，一边试图用那种硬邦邦的声音跟它讲话，想让它扑过来蹭蹭，结局它只是把脑袋扭向墙角，耳朵像是被戳破了一样，缩成一团，没有任何互动，只有风吹过的声音。 曾经我当作，只要熬过今晚，明天忒阳升起，一切都会好起来。但现实是，有时候只要熬过这一觉，明天就是更难的一天。
不是那种“明天务必搞定”的紧迫，而是那种“明天务必好起来”的逼迫感。就像那根一直绷得忒紧的橡皮筋，一旦松快，就再也回不去了。 我也试过用强制法。规定每天晚上十点务必就寝，然后手机一拿到手就扔远一点，放在沙发上，上面还盖着厚厚的一床被子。可结局呢？第二天早上醒来，第一件事还是看手机，点开微信，刷哥们儿圈，就连看一眼新闻标题，生怕错过啥大事。
这种对比忒强烈了，没有对比就没有伤害，但这伤害又仿佛已经够大了，足以将我淹没。 我就在想，或许我们有多久没这样了？
是不是挺久都不准自己就这样废掉？
是不是总认定自己是个“黄了者”？
是不是认定自己连好好休息的工夫都没有？可当你躺在黑暗里，看着窗外漆黑的夜空，突然认定，这一切仿佛都没那么可怕。
哪怕啥都不做，哪怕啥都不想，哪怕只是静静地躺着，仿佛也比那种被焦虑推着走的日子要好一点点。 有时候，我就连认定，人活着就是为了跟自己和解。
不是为了赢，也不是为了证明啥，只是单纯地想让自己在某个工夫点，能够心安理得地睡一觉。
哪怕这睡一觉会那会儿，哪怕这“那会儿”会重新形成，但起码，在这一刻，我是我的，我是我，没有明天，没有未来，没有别人，只有我。 我也想过，或许这就是生活的真相吧。
没有那么多奇迹，没有那么多豪言壮语，只有无数个像目前的夜晚，像这样的夜晚，在日复一日地形成，在每一次“再坚持一下”的循环里，一点点磨平棱角，一点点消耗掉希望。但即便如此，我也不悔得慌。
确实，我到目前还是最庆幸能睡一觉的人。 我记得这次考试，实际上我并没有那么紧张。但毕竟，那是我的目标，是我务必去的方向。可目前，连考试都不想上了。
那种对未来的恐惧，仿佛比考试本身更让人窒息。我怕黄了，怕做不到，怕一切努力都归于零。可当那些念头飞出去，撞进墙壁上，反弹回来，狠狠扎进心里的时候，我就知道，这墙是硬的，它挡得住一切，也挡不住我。 故此，今天我就拍板，不管明天中午吃啥，也不管今晚能不能睡着。我就这样躺着，把手机扔到床底下，把被子盖得更蓬松一点。我不做任何盘算，不追求任何结局，就是单纯地存有。就像一棵树，啥都不解释，也不追求光合功能，只是在那里，呼吸，停留，活着。 有时候，我也想知道，要是我不失眠，要是我不焦虑，我会变成啥样？会不会变得挺一般/平平？会不会变得挺无聊？我就连不敢想。出于我知道，一旦启动幻想那些完美的日子，我就又该失眠了。便，我就持续躺着，持续忍着这种“假装没事”的累得慌感。 哪怕心里像打翻了五味瓶，哪怕嘴里像塞了团棉花，我就连有点享受这种混沌。就像那首歌里唱的，我仿佛终于宁静下来了。别看宁静并不安宁，别看宁静里藏着所有不想面对的黑暗，但此刻，我只想要这一刻的宁静。 曾经我总说，要为了明天战斗。可目前，我认定不需求了。
不需求为了啥宏大的目标去拼，也不需求为了啥所谓的“成功”去争。只需求这片刻的安宁，只要这片刻的安宁，让我能把那个累得慌的自己，轻轻地放进梦里去。 晚安，我的失眠。晚安，我的焦虑。晚安，那个努力了挺久的我。 （PS：实际上写到这里，发现手机也没电了，电量只剩 18% 了。但这也没啥，反正明天也要持续。
就这样吧，就这样吧。）