夜风一吹，那种被闹钟强行塞进梦里的窒息感就散了大半。我认定自己实际上是个挺垃圾的打工人，早上起来第一件事就是刷手机，结局手机又亮了。手机里全是那些看着挺有意思的短视频，但看完就只想躺平，想回家躺平。
不是这样的，家里摆着那堆旧摆件，看着就让人心烦，像哪位在梦里抽了烟头，呛得慌。我就连认定，我挺可能会抑郁，那种感觉像有一团黑乎乎的气体堵在喉咙口，喘不过气。 实际上吧，我不是想抑郁，我只是不想再挤这个逼了。小时候家里穷，风一吹衣服就在身上蹭，后来工作累了，人也瘦了。
那时候总认定活着就是干，干完活就完了，孩子大了就结婚，结了婚就是生孩子，生了孩子就是养老。
这一路下来，我就像个走马灯，转得够快，屁股底下还坐着个硬板凳。目前突然想停下来想想，想问问自己，这日子究竟是个啥滋味。
有时候我认定自己像个透明人，被生活推着走，啥也别想，只管往前冲。冲啥？冲啥结局，冲啥钱，冲啥房子。
反正就是冲这些虚头巴脑的东西，结局往往是个笑话。 对了，我刚刚在公园门口看到个老伯。他穿着那条洗得发白的大裤衩，坐在长椅上抽根烟，看那眼神，就像在看空气。
我想，他大约又认定，活着就是跳进这锅子里，看看能不能捞个全。他说，年轻真好，年轻就是啥都能干，啥都能熬。我也如此认定，年轻就是啥都能搞。可现实呢？现实就是干不完的活，熬不完的夜，摔不完的跟头。我有时候也会想，是不是自己忒矫情了，应当像老伯那样，别管那么多，活着就接着活。 实际上吧，我想说，别把生活想得忒复杂，也别把自己想得忒完美。生活就是那种乱七八糟，没有标准答案，没有未来规划，就是每天睁眼是工作，闭眼是回忆。
有时候认定自己像个无头苍蝇，不知道往哪飞。但转念一想，或许我就是个无头苍蝇，正在这该死的节奏里打转。
反正我也没个出息，也没个本事，就是个一般/平平老百姓。
一般/平平老百姓也得活着，就得进食，就得就寝，就得看小孩哭闹。 记得那天半夜两点，我爬上了阳台。风挺大，吹得树叶沙沙作响，像哪位在弹琴。
那一刻我突然清醒过来，发现自己正在为一个“为啥活着”的难题纠结。
那会儿总认定活着就是为了赚钱，为了给孩子报补习班，为了给父母买药。目前想想，这些不过是半杯水，你倒了一杯，又喝了一半，剩下的那半杯你还能喝吗？能。但这半杯够不够喝？我不知道。可我知道，这半杯别看不多，但还在。 我也没想过要转变啥。
我想，还不如纠结那些虚的，不如就把那些虚的扔掉。把那些破旧的摆件都扔出去，把那些没用的工具都摔碎。
然后每天起来，第一件事就是看个短视频，看完就想躺平。躺在地上，看着天空，想着明天还要持续干活。
反正也没啥大不了的，大不了再换份工作，大不了再换种活法。 实际上吧，我没啥大出息，也没啥大本事。就是个一般/平平人，在一般/平平人的生活里，像个陀螺一样转个不停。转得够快，就撞了个硬背。转得够慢，就撞了个软壳。
反正就是转，转就转。转完这一圈，又能转下一圈。转完了，还能转。 对了，我还听说有个数据，说全球只有不到 10% 的人有固定的作息，而大多数人都是随性而活。
难怪我目前如此随性，随性到能够随意找个地方躺平。随性到能够随遇而安。随性到能够随波逐流。随波逐流如何了？反正也就是一江春水向东流，流到哪儿去都不关键。关键的是，能流那会儿，能流回来，能流完，能再流。 我也没想过要投降，也没想过要认输。我只是认定，有时候得给自己放个假，哪怕只是睡个觉，哪怕只是发呆。发呆不是为了啥都不做，发呆是为了在发呆的时候，把那些紧绷的神经松一松。松一松，再紧绷，再紧绷，再松一松。
这就是个轮回，也是个循环。 实际上吧，我也没想忒多，也没想那么多。想忒多，人累。
故此我就想，睡吧，别想忒多。睡吧，明天再说。睡吧，反正明天忒阳也照样升起，星星也照样闪烁。