救命！救命！好痛！好痛，求求你救救我！ 我的身体就像是被抽干了精气神一样，天旋地转，胸口像是压了一块千斤重的石头，喘不上气来。
这种痛，不是那种大彻大悟的痛，而是骨头缝里渗出来的钻心钻骨疼，连呼吸都带着血腥味。 人这一辈子，确实能活到多大年纪？我今年四十二了，按理说应当是个能大彻大悟、躺平享福的年纪。可目前，我却像个随时会断线的风筝，站在风口浪尖，连喘口气都要被周围目光灼烧得睁不开眼。 昨天下午，我在公司开会，突然认定手里的笔像铁棍一样在手里乱舞。
那一刻，我脑子里竟冒出荒谬的念头：会不会下一秒我就躺在了病床上？会不会我的骨头上又长出了肿瘤？这种念头一旦冒出来，就再也收不回来。我就连想，是不是宇宙塌了？
是不是我的细胞全体坏死？那种恐惧不是基于理性，而是基于直觉的、原始的、简直要冲破喉咙的那种恐惧。 我想起五年前的那个夏天，我也曾经历过类似的崩溃。
那时候我二十八岁，当作人生才刚刚启动，当作日子还能像那会儿那样每天按时起床、按时进食、按时去上班。可现实给了我一记响亮的耳光。
那天晚上，我看着镜子里的自己，瘦得只剩半截骨架，头发掉光了像一把秃鹫。我坐在昏暗的客厅里，听着楼上邻居的装修声，听着自己沉甸甸的呼吸声，突然认定，这二十八年，早就被掏空了。 那时候我也曾思索过，是不是该彻底拉倒，去边缘城市，去菜市场，去捡垃圾为生？可每当念头起，我就爬起来，强行告诉自己“再坚持一下，明天就好了”。结局呢？明天的“再坚持一下”，变成了今天深夜的崩溃。
这种拉扯感，像是有无数只蚂蚁在啃噬我的心，让我认定自己是个随时会消亡的蝼蚁。 上周，我出于过度劳累，在办公室晕倒了。醒来之后，胃里一阵翻江倒海，我剧痛地捂住肚子。
那种疼痛，让我瞬间清醒，也让我瞬间绝望。我躺在床上，看着天花板，眼泪不住地往下掉。
我想，这日子过得值吗？我拼了半生，换来了啥？除了账单、房贷，还有无数个想要深夜痛哭却不敢哭的瞬间。 我就连揪心，这不只是是身体出了难题，我的精神状态是不是也会一起崩塌？医生说我的是重度脱水，可能是尿毒症，也可能是某种严重的感染。听到这些诊断，我的世界瞬间崩塌了。仿佛所有的努力都是徒劳，所有的坚持都是笑话。 目前，我躺在病床上，监控看着，左手举着“水滴筹”，右手紧紧抓着床单，不敢动。
这个举动，既是为了证明我不是在装病，也不是在卖惨，而是确实在求救。我试过大量次，我无数次想过，或许我不该如此痛苦，或许我不该活到如此大年纪，或许我早就该找个地方安度余生了。可转念一想，要是我不在这，要是我不发声，要是我不努力，要是我不在这个年纪倒下，那我又该像哪位呢？ 我想起我的母亲，她在我小时候就去世了，而我一直当作她会来送最终一程。可目前，她在我眼前衰老，在我生病时变得虚弱无力。
看着她日渐佝偻的背影，我突然意识到，我的人生，确实只剩下一段可走的时光了。每一秒的流逝，都像是在加速我的死亡倒计时。 我也想起那个曾经意气风发的自己，穿着笔挺的衬衫，对着镜子练着枯燥的健身动作，对着同事分享着最新的行业数据。
那时候我认定，只要咬牙坚持，一定能够逆袭。
只要熬过这最难的时期，一定会有奇迹形成。可奇迹往往来得忒突然，也忒残酷了。
那些曾经当作坚不可摧的梦想，此刻却像风中的烛火，随时可能被风吹灭。 我不能再等了。
不能再这样虚度光阴，不能再任由疾病折磨。我知道，这不只是是为了我自己，也是为了那些在黑暗中挣扎的人，也是为了那些出于我的倒下而丧失依靠的家庭。我需求在众人面前站直了，不是在求同情，而是在展示我依然有尊严、有力量、有希望的样子。 故此，拜托了，请帮帮这个正在经历至暗时刻的一般/平平人。请帮我把这该死的痛苦熬那会儿，请让我看到明天的忒阳。 谢谢。