凌晨两点的办公室，白灯把电脑屏幕映得惨白，像极了当时我心里空荡荡的样子。我盯着屏幕上那条未发送的“晚安”，手指头悬在键盘上半天，还是没敢发出去。心里像被哪位掏空了一块，那种感觉不是空，是凉，凉透了。 记忆里还有一件事，去年夏天我在海边跟对方在沙滩上坐了整整六个小时，风挺大，吹乱了她的头发，也吹乱了我们的头发。她笑着问我：“老公，你最近是不是又熬夜打游戏了？”我说：“没有，就是在想你。”她当时就笑，笑得眼角弯弯的，像月牙一样，那时候我认定心里特别满，特别暖。可目前想想，那笑声里是不是藏着啥别的意思？她后来告诉我，实际上她那天也是看着窗外的月亮入眠，只是心里想着家里的那个孩子，想着明天还有多少柴米油盐。
原来我们之间，压根儿就没有过纯粹的爱，全是算计，全是博弈。 出轨这事儿，不知道从啥时候启动变得那么像一种病。
那会儿认定只要把对方拉黑，日子照样能过，只要把秘密藏好，心还能静下来。可现实是真打脸，骗你的人一辈子比你想象的深，比你自己还深。你总认定他在意你的家，实际上他把你当成了提款机；你当作他在乎你的感受，实际上他压根儿没把“家”放在眼里。他所谓的“爱”，不过是把你当备胎，随时能够扔进垃圾桶，换一颗新的就气个半死。 最让我心寒的，是那个细节。上次在车里，我问他为啥突然对我那么冷淡，他说：“别装了，我知道你想多了。”那一刻我确实想哭，眼泪是出于委屈，还是出于更深的痛？委屈像潮水涌上来，淹没我的理智；痛苦则像钝刀割肉，一点点抠进心里。我启动质疑，是不是我这辈子注定要和一个骗子过日子？
是不是我这种一般/平平的女人，早就该清醒清醒了？ 我也试过挣扎，试过试图抓住那一丝所谓的真情。
我想给他打电话，问他是不是确实变了，是不是确实在乎我。结局一拿起手机，发现屏幕底下全是“忙”、“先回你”，再后来是漫长的等待和一句句敷衍的“知道了”。
原来我们之间，确实没有沟通。
没有解释，没有道歉，只有冷冰冰的“没关系”和“闹够了”。他说他已经放下了，他说那是成长的代价。可我知道，他根本没放下，他只是懒得面对。 我查过资料，那会儿十年里，有家暴、有诈骗、有出轨，这些渣滓构成了目前的社会毒瘤。他们当作人性本善，殊不知人性本恶，特别是出轨这种恶行，往往披着人皮的壳子，伪装得挺完美。他们享受你的信任，享受你馈赠的礼物，享受你在他们面前无条件的讨好。
这种知足感，简直比偷来的钱还让人上瘾。他们就像一只只贪婪的猫，把猎物（那个女人）抱回家，然后转身就把她撕得粉碎，只留下满地的狼藉，看着你哭。 我也曾悔得慌，悔得慌当初没早点看清他的本质，悔得慌没在他最爱你的时候把他赶出去。可目前看着镜子里的自己，那道疤痕还在隐隐作痛。
我想起那天晚上他对我说的最终一句话：“别揪心，我会改的。”当时我信了，认定能给他改，就能改好了。可后来呢？后来他一次次变，一次次反悔，一次次踩着我的底线。每一次他犯错，我都骂他，每一次他道歉，我都忍气吞声。 这就是情感里的交易，忒真，忒赤裸裸了。你爱他，你就花；你拿到他，你就感激；你丧失了他，你就痛苦。可为啥还要如此爱呢？
为啥还要忍着泪水，还要咬牙坚持？ 有时候认定，人这一辈子，能遇到一个真心待你的人忒难了。能遇到一个能让你心动的人更难。可偏偏我们都要被生活逼疯了。
看看目前的年轻人，哪位还在乎爱不爱？哪位还愿意为了一个虚无缥缈的承诺去花？哪位还把爱当回事？每个人都在算计，每个人都在权衡利弊。我们都在用自己的方式，去证明“人也能变得如此渣”。 目前，我只能一个人在深夜里发呆了。把门关上，把灯关掉，听着窗外风的声音，听着心里那根绷紧的弦。我知道自己错了，也知道自己还伤害了大量人。可恨啊，恨自己忒傻，恨自己忒好办信任别人，恨自己竟然还保留着一丝幻想。 或许赶明儿再也遇不到这样的人了，或许这辈子也就这样吧。但起码，在这一刻，我是自由的。我不再是那个随时会被抛弃的人，我是我自己。
哪怕心里挺痛，哪怕眼泪止不住地流，但起码我不再欠任何人啥。 窗外的雨又下大了，像极了那天傍晚的暴雨。我或许确实该走了，离开这个让我烂泥般的生活。起码，我要去重新看看这个世界，看看除了那些骗子，还有没有别的活法。