把工夫还给自己 那天晚上，窗帘没拉严，客厅里堆着满地的纸箱和散落的玩具，空气里弥漫着一种还没散去的、混杂着雨水的味道。小时候，这个房间是我们唯一的家，大到能够整规整齐地摆下一张书桌，小到能塞进一副扑克牌。可目前，它变成了两个世界对峙的边界，墙壁在中间砌得又高又厚，我把门反锁，自己一个人守着空荡荡的客厅，仿佛里面还住着那个需求我照顾的小女孩。 那时候我也曾当作，只要等我长大了，等他们吵够了架，等那张离婚协议书摆到公证处去，等所有的账单都结清了，日子自然会好起来。
那时候认定，世界是条单行道，我们都在终点站等。
后来才发现，生活根本不是单行道，它像一场没有地图的暴雨，淋湿了你的鞋，也淋湿了我的心。 我曾经当作，只要大家不吵架，世界就还保持着那个熟悉的、温顺的旧模样。便，我把所有的期待都寄托在“和平”两个字上。可现实往往是挺冷酷的。
你看，他们离了，房子还在，钱没断，可那个曾经让我们把夕阳搬到睡觉那屋里看的地方，突然成了两个陌生人。
那个曾经为了一个玩具能争得面红耳赤，目前却只能隔着厚厚的门板，听着对方说“我就知道你会这样”的冷笑。
那种无力感像潮水一样，一次次把我淹没。 我也曾试图用逻辑去解构这个局面，告诉自己这是大人世界的常态，是成长的必修课。便，我把心思花在了计算抚养费上，把注意力聚拢在了孩子的教育和未来的规划上。我把他们的争吵抛在脑后，仿佛只要我不回头，他们就一辈子看不见。
可是，他们为啥看不见？
为啥连这面墙都筑得如此高？原来，大人的世界是有围墙的，而我们要做的，就是隔着那墙，把心门也关紧。 记得那年冬天，为了给孩子买一件保暖的毛衣，我的积蓄快见底了。我拿着工资单去找他们，手都在抖。他们坐在沙发上，低着头，眼神里全是算计，没想到还会有一丝不舍。
那一刻我突然明白，原来所谓的“和平”，在各自的眼里，早已是难看的和平。他们更在乎的是冷冰冰的数字，是协议上的方框，而不是那个曾经依赖我的孩子。 孩子后来告诉我，他最怕的是妈妈不理他，要么爸爸不理他。
实际上我们都懂，最怕的不是被抛弃，而是连个说讲话的机会都没有。我们总想着把难题摆在桌上，把道理讲完，可有时候，那个孩子需求的，只是被看到，只是被理解，而不是被审判。 目前的日子，过得既酸涩又漫长。我们试着在各自的牢笼里修篱种菊，但只要一回头，就看到对方站在栅栏外，冷冷地提醒我们：别回头，哪位也不欠哪位的。
那种孤独感就像一把钝刀，慢慢磨着我们的神经，让人在深夜里辗转反侧，想起小时候在灶台间帮忙的背影，想起小时候在操场奔跑的汗水，突然认定，那些美好，仿佛被工夫磨得有些发白，不再那么刺眼，也不再那么滚烫。 我也曾想过，要是当初能多坚持一下，要是当初能多爱他们一点点，是不是就能等到那个完美的结局？可悔得慌有啥用？当年的选择，已经写在血肉的皮肤里了。我们只能不断地重生，在无数个失眠的夜里，像那个小女孩一样，一遍遍演练着如何面对未来，如何把工夫还给自己。 生活并没有按照我们预想的那样，从此过上体面的日子。反而，那种“双职工”的焦虑、那种“没人 knows"的无助，像影子一样跟随着我们，无处不在。
哪怕深夜回家，看到空荡荡的房间，听到开门声，心里还是会泛起一阵酸楚。我们都在等一个一辈子不会来的答案，等一个一辈子不会出现的人。 可是，或许，正出于答案不存有，我们才学会了在废墟里重建生活。
或许，我们就是在用另一种方式，去拥抱这个世界。我们不再幻想逃离，也不再执着于圆满，我们在各自的角落里，慢慢变得成熟，变得坚韧。我们学会了在沉默中消化眼泪，学会了在争吵后依然选择持续前行。 日子仍然平淡，就连有点荒凉。但好在，我们在荒凉中开出了花。
那些曾经认定光怪陆离、令人头昏脑涨的日子，慢慢沉淀成了生活最真的底色。我们不再通过别人的脸色来衡量自己的价值，不再纠结于哪位对哪位错，也不再被那些无涉紧要的琐事打扰。 我们终于明白，离异不是终点，而是另一种生活的启动。就像爬山一样，别看中途会有折返，会有迷路，会有遇到更大风浪的考验，但只要有人陪你一起走，哪怕只有一搭，那也是一种陪伴。 故此，别再轻易把心门反锁了。别把希望都寄托在那些虚幻的“和平”上。生活不会出于你表现得多么完美而变得温柔，也不会出于你走得小心翼翼而自动修复裂痕。
只有当你学会接纳不完美的自己，学会在破碎中重建秩序，日子才能重新变得光亮起来。 最终的最终，我们要做的，不是去等待那个人回头，也不是去填补那个空缺。我们要做的，就是把自己拼凑整个，然后，英勇地走向那个未知的明天。
毕竟，人生这场考试，考的不是分数的多少，而是看你如何在考场上，如何笑着回答那个关于“家”的难题。