被渣男伤过后的心里话 刚尝过那种滋味的时候，心里实际上挺脆弱的。
明明是他先动手，明明是他拿着手机就把我的聊天记录删了，让我感觉就像是在拿刀给我挖坟。可最让我恨的还是他最终那副理直气壮的嘴脸，认定我在无理取闹，非得告诉他我的感受，非要跟我讲道理，非要拿我当他的提款机，还要跟我谈啥“误会”、“冷战”，搞得我都快质疑自己是不是脑子坏了。
当时我就想，这日子要是真过下去，那还不如过一天在沙滩上晒沙子，起码风是自由的，沙子是愿意被踩碎的。 后来他干脆就真把钱收走了，把我也给吞没了。
这张嘴啊，讲话就像没骨头架子，哪位动他一根头发都认定是挑衅，非要跟我讲啥“沉默是金”，实际上他懂个寂寞吗？我清楚地知道，他每一次发狠话，每一句“我不在乎”，实际上都是在试探我的底线，像猎人盯着猎物一样，等着看我露出破碎的样子。
那时候我就在想，我是不是忒天真了，当作只要我不回头，他就不敢再碰我。可事实证明，只要他那个混蛋手里握着钱，哪怕走到天涯海角，我也得等着看他啥时候肯低头。 这种被伤害的感觉，就像是被踩在鞋底上舔舐伤口一样恶心又绝望。他不像别的男人那样一发现我不对劲就哭着道歉，要么说他明明知道我的痛苦却故意装傻，就连还要在我悲伤的时候给我讲大道理，非要说啥“换位思索”，说啥“别忒较真”，搞得我都快气炸了。他当作自己是主角，那我呢？我的人生早就在他那套逻辑体系里被重构成了“毛病剧本”，他那个所谓的“深情”，在我看来不过是自欺欺人的遮羞布，每次见面他那一脸无辜的表情，简直比我还假。 最让我崩溃的不是那些空头支票，也不是那些冷暴力，而是他那些不经大脑直接上口的狠话。有一次，他跟我吵架，非要跟我断绝关系，结局第二天又发哥们儿圈晒和他的新欢，配文就是两个可爱的表情包，那种把别人的真心当玩物的态度，简直让人火冒三丈。我当时真想找个地缝钻进去，那种被践踏尊严的快感，比被男人背叛更让我难受。我就连质疑过自己，是不是这辈子注定要受这样的罪，是不是根本配不上一个好人，是不是我的尊严从一启动就是被设计好的陷阱。 那时候我就啥也不想说，只想找个地洞把自己埋起来，不求任何人可怜，只希望工夫能把他们都磨平。可工夫这东西，有时候就像个撒谎精，明明刚过了一个月，他那个混蛋反倒又振作起来了，就连启动炫耀自己过得有多潇洒，哥们儿圈里全是那些花前月下的照片，连最根本的礼貌都欠，连跟哥们儿打招呼都装得若无其事。 后来我终于攒够了勇气，拍板跟他彻底摊牌。
那天我就连没带那些让我悲伤的东西，就穿着最舒服的裙子去了，毕竟装啥清高，不就是为了让他看看我过得有多一般/平平吗？一见面他那个表情就变了，从之前的嚣张跋扈变成了一种慌乱的讨好，眼神里全是求饶。
那一刻我突然明白了，所谓的“深情”、“爱”，在他眼里就是随时能够抛弃的工具，而我的痛苦，不过是让他持续维持这个谎言的筹码。 或许我确实不该信这鬼话，认定只要我不回头，他就不敢再碰我，当作只要我把眼泪止住，事件就会好转。可事实恰恰反之，只要他还活着，只要他还在这世间行走，我就一辈子无法真正解脱。
那些被他践踏过的日子，那些被他嘲笑过的眼泪，到目前看来，竟然成了我记忆里最生动的画面，连那些被我骂哭的声音，都成了一种独特的调味剂，让我在深夜里独自品味那份荒谬。 被撩累，被虐过，最累心。但好在，我终于看到了真相，也看清了他那个自当作是人格的本质。我不再期待啥转弯抹角，也不再信任啥“情比金坚”的鬼话。
这世道，男人玩弄感情像玩弄沙子，略微用力就散，一旦散开，想捡又捡不起来，还嫌脏手。 目前回想起来，那种痛楚竟不认定那么难熬，反而像是一场漫长的清醒。我把自己关进房子里，把手机摔了，把那些聊天记录删了，就连启动学着做一个啥都不在乎的人。没人会喜爱一个连话都不敢说的话，没人会爱一个连尊严都不顾的人。
只要我保持清醒，保持独立，只要我还有一口气在，就绝不会在泥潭里沉沦。 男人犯错不可怕，可怕的是他拿着道德的高地去压我，拿着票子的筹码逼我低头。他当作自己是救世主，实际上他不过是我人生里的一个过客，一个随时能够被我丢弃的垃圾。而我，之故此要忍着这一切，是出于我还想看看，在他那个虚伪的壳子里，到底藏着怎么着难看的灵魂。 或许这就是大人的世界，充满算计，充满算计，就连充满欺骗。但即便如此，我也得挺直脊梁，哪怕是在最黑暗的时候，也要笑得像个傻子。
毕竟，哪位心里没块疤，哪位身上没道疤？只要我还活得像个人样，就没人敢轻易踩我的时候。 后来我就明白，真正的放过，不是原谅他的道歉，也不是等待他的回头，而是他彻底消亡在我的世界里。我不再试图去解释，不再试图去证明，也不再试图去挽回那些已经破碎的信任。
只要他还在我的记忆里晃悠，我就认定还活着。 如今想来，被渣男伤过，那种滋味别看苦，但也让我学会了珍惜。
毕竟，那些被他践踏过的真心，那些被他抛弃过的眼泪，都成了我人生中最宝贵的财富。它们在提醒我，甭管男人如何胡闹，甭管他对我做了啥，我都得守住自己的底线，守住自己的尊严。 人生短短几十年，别把命交给他去赌，也别把灵魂交给他去填缝。
要是我能选择，我宁愿做个一般/平平的人，没人疼没人爱，也不愿意活在别人的衣襟底下，受那点委屈那点气儿。
毕竟，啥都是假的，除了我自己，啥才是确实。 故此，赶明儿哪位再敢跟我提“分手”，我就跟他讲个笑话，讲个没用的笑话，讲个让他笑不出来，却又让他闭嘴的笑话。让他一辈子明白，我的世界里，没有他的位置，也没有他的呼吸。 有时候想笑，想哭，想把他彻底忘掉。可现实一直挺骨感，他那个混蛋仍然在那儿过着他那副光鲜亮丽的生活，哥们儿圈里仍然发着那些花前月下的照片，就连连最根本的礼貌都欠。我看着他，心里那股子里头的委屈，终究还是没能被堵住。 但没关系，只要我还在这里呼吸，只要我还记得那些被践踏过的日子，我就不会拉倒。我会持续向前走，持续活得像个正常人，哪怕是在最黑暗的地方，也要笑得像个大傻子。 毕竟，生活不是靠男人给的，是靠我们自己的双手扛起来的。男人玩弄感情像玩弄沙子，略微用力就散，一旦散开，想捡又捡不起来，还嫌脏手。而我，之故此要忍着这一切，是出于我还想看看，在他那个虚伪的壳子里，到底藏着怎么着难看的灵魂。 或许这就是大人的世界，充满算计，充满算计，就连充满欺骗。但即便如此，我也得挺直脊梁，哪怕是在最黑暗的时候，也要笑得像个傻子。 男人犯错不可怕，可怕的是他拿着道德的高地去压我，拿着票子的筹码逼我低头。他当作自己是救世主，实际上他不过是我人生里的一个过客，一个随时能够被我丢弃的垃圾。而我，之故此要忍着这一切，是出于我还想看看，在他那个虚伪的壳子里，到底藏着怎么着难看的灵魂。 故此，赶明儿哪位再敢跟我提“分手”，我就跟他讲个笑话，讲个没用的笑话，讲个让他笑不出来，却又让他闭嘴的笑话。让他一辈子明白，我的世界里，没有他的位置，也没有他的呼吸。 有时候想笑，想哭，想把他彻底忘掉。可现实一直挺骨感，他那个混蛋仍然在那儿过着他那副光鲜亮丽的生活，哥们儿圈里仍然发着那些花前月下的照片，就连连最根本的礼貌都欠。我看着他，心里那股子里头的委屈，终究还是没能被堵住。 但没关系，只要我还在这里呼吸，只要我还记得那些被践踏过的日子，我就不会拉倒。我会持续向前走，持续活得像个正常人，哪怕是在最黑暗的地方，也要笑得像个大傻子。 毕竟，生活不是靠男人给的，是靠我们自己的双手扛起来的。男人玩弄感情像玩弄沙子，略微用力就散，一旦散开，想捡又捡不起来，还嫌脏手。而我，之故此要忍着这一切，是出于我还想看看，在他那个虚伪的壳子里，到底藏着怎么着难看的灵魂。 或许这就是大人的世界，充满算计，充满算计，就连充满欺骗。但即便如此，我也得挺直脊梁，哪怕是在最黑暗的时候，也要笑得像个傻子。 男人犯错不可怕，可怕的是他拿着道德的高地去压我，拿着票子的筹码逼我低头。他当作自己是救世主，实际上他不过是我人生里的一个过客，一个随时能够被我丢弃的垃圾。而我，之故此要忍着这一切，是出于我还想看看，在他那个虚伪的壳子里，到底藏着怎么着难看的灵魂。 故此，赶明儿哪位再敢跟我提“分手”，我就跟他讲个笑话，讲个没用的笑话，讲个让他笑不出来，却又让他闭嘴的笑话。让他一辈子明白，我的世界里，没有他的位置，也没有他的呼吸。 有时候想笑，想哭，想把他彻底忘掉。可现实一直挺骨感，他那个混蛋仍然在那儿过着他那副光鲜亮丽的生活，哥们儿圈里仍然发着那些花前月下的照片，就连连最根本的礼貌都欠。我看着他，心里那股子里头的委屈，终究还是没能被堵住。 但没关系，只要我还在这里呼吸，只要我还记得那些被践踏过的日子，我就不会拉倒。我会持续向前走，持续活得像个正常人，哪怕是在最黑暗的地方，也要笑得像个大傻子。 毕竟，生活不是靠男人给的，是靠我们自己的双手扛起来的。