凌晨三点整，冰箱里多了一次冰柜，那是为了装下今天被遗忘的委屈。 手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。 那会儿总想着，只要我够努力，只要我够努力，哪怕只是少聊两句，哪怕只是少聊两句，我们还能多熬过这一季。可后来才发现，熬一季，就熬不过这一季。 凌晨三点整，冰箱里多了一次冰柜，那是为了装下今天被遗忘的委屈。 昨天和闺蜜在公园散步，她指着路边那棵老槐树说，今年槐花开了，一树满，白的多，黄的少。我说，今年槐花开了，一树满，白的多，黄的少。
当时她笑得那么快乐，像啥似的。 目前看着哥们儿圈里哥们儿们发的合照，有的结婚了，有的买了房，有的终于修好了关系。我坐在沙发上，看着手机屏幕上的各种动态，心里那个空荡荡的地方，像被挖去了一块砖。 那会儿，分手的时候一直要闹得撕心裂肺，要哭得面目全非，要吵得屋破房碎。目前想想，那都是当初的幼稚，是那时候没长大的模样。 之前分手，我总爱说，我们分手那天阳光正好，风也正好。目前回想起来，那天风实际上是冷的，阳光也是虚的，人也是凉的。 那时候认定，只要别闹得忒难看，只要别哭得忒难看，哪怕分手那天淋了雨，只要别淋得忒惨。可目前，雨越下越大，雨点打在脸上，疼得让人想哭，想闹，想发疯。 手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。 确实，确实，确实。确实。 不要认定我矫情，不要认定我无理取闹。 分手这三年，我查过数据库，做过心理辅导，也看过无数关于“失恋”的科普文章。可文章里说，失恋是自然的生理反应，是成长过程中的必经之路。可现实告诉我，失恋确实不是生理反应，也不是必经之路。 它是一场突如其来的地震，震碎了你的世界，震碎了你的未来，震碎了你原本当作坚固的防线。 那会儿，分手的时候一直要闹得撕心裂肺，要哭得面目全非，要吵得屋破房碎。目前想想，那都是当初的幼稚，是那时候没长大的模样。 有时候会问自己，为啥偏偏是我？
难道确实是我的性格忒温和，忒无趣，连个哥们儿都没有吗？还是出于我的忒完美，忒一般/平平，忒没有主见，连自己都骗不过？ 网上说，分手是为了更好的启动。可我又认定，那是别人对你的体恤，是我自己的劫难。 就像那个在公园看槐花的女孩，她说槐花开了。可要是她知道自己会痛，要是她知道明天就要面对这一切，她还会开得如此漂亮吗？还是会躲在树下，眼泪止不住地流？ 我查过数据，统计过概率。在统计学里，分手率上升了 15%，在心理学上，失恋造成的心理创伤需求 48 小时才能平复。可我的胃疼到胃痉挛，我疼到想哭，我疼到停下来不敢动。 为啥偏偏是我？
难道确实是我的性格忒温和，忒无趣，连个哥们儿都没有吗？还是出于我的忒完美，忒一般/平平，忒没有主见，连自己都骗不过？ 目前看着哥们儿圈里那些新的人，那些看起来意气风发、幸福满满的人，我眼气得想死。 他们有了小窝，有了新工作，有了新情人。而我在出租屋里，对着空荡荡的客厅发呆，对着冰箱里多了一次冰柜的台词喃喃自语。 不要认定我矫情，不要认定我无理取闹。 小学的时候，老师说过，人一辈子要不断地犯错，不断地改正。可目前，我犯了一个错，就是舍不得，就是放不下，就是舍不得弄丢自己。 那时候我们都在长身体，都在长见识，都在长智慧。可目前，我们都在长烦恼，都在长痛苦，都在长悔得慌。 手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。 有时候会想，要是当时英勇一点，要是当时能说不，要是当时能推开..... 可话到嘴边，又咽下去了。出于我知道，要是当时能说不，那目前这光景也就没有。 我想明白了，实际上我们都不完美。都有缺点，都有软肋，都有无法承受之重。只是，我目前的软肋，就是这段感情。 那会儿认定，只要两个人在一起，哪怕吵架了，只要愿意回头，只要愿意再爱一次，一切都会好的。可目前，回头了吗？爱了吗？ 又爱了吗？ 目前，我宁愿转身就消亡，宁愿消亡得无影无踪，宁愿消亡得干干净利落净。 哪怕赶明儿再也见不到，哪怕赶明儿再也闻不到熟悉的气息，哪怕赶明儿再也听不到你的声音。 我也知道，赶明儿再也见不到，赶明儿再也闻不到，赶明儿再也听不到...... 可我还是会想，我还是会忍不住。 就像那个在公园看槐花的女孩，她总会想起槐花。可要是她知道自己会痛，要是她知道明天就要面对这一切，她还会想起槐花吗？还是会把它藏在心里，独自消化？ 目前，我把自己关在房间里，关得死死的。 我想想那些没说完的对话，想回放那些没看完的电影，想撕碎那些没拆封的礼物盒。 那些东西，像一把把钝刀，刮在我的心里，一点点，一点点，把旧伤疤又磨开了。 那会儿分手，一直要闹得撕心裂肺，要哭得面目全非，要吵得屋破房碎。目前想想，那都是当初的幼稚，是那时候没长大的模样。 有时候会问自己，为啥偏偏是我？
难道确实是我的性格忒温和，忒无趣，连个哥们儿都没有吗？还是出于我的忒完美，忒一般/平平，忒没有主见，连自己都骗不过？ 网上说，分手是为了更好的启动。可我又认定，那是别人对你的体恤，是我自己的劫难。 就像那个在公园看槐花的女孩，她说槐花开了。可要是她知道自己会痛，要是她知道明天就要面对这一切，她还会开得如此漂亮吗？还是会躲在树下，眼泪止不住地流？ 我查过数据库，做过心理辅导，也看过无数关于“失恋”的科普文章。可现实告诉我，失恋确实不是生理反应，也不是必经之路。 它是一场突如其来的地震，震碎了你的世界，震碎了你的未来，震碎了你原本当作坚固的防线。 手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。 确实，确实，确实。确实。 不要认定我矫情，不要认定我无理取闹。 或许，这就是成长的代价吧。就像这城市里的每个人，都在经历着不同的离别，都在感受着不同的痛楚。 只是，有些痛，是别人给的；有些痛，是心里欠自己的。 目前，我把自己关在房间里，关得死死的。 我想想那些没说完的对话，想回放那些没看完的电影，想撕碎那些没拆封的礼物盒。 那些东西，像一把把钝刀，刮在我的心里，一点点，一点点，把旧伤疤又磨开了。 那会儿分手，一直要闹得撕心裂肺，要哭得面目全非，要吵得屋破房碎。目前想想，那都是当初的幼稚，是那时候没长大的模样。 有时候会问自己，为啥偏偏是我？
难道确实是我的性格忒温和，忒无趣，连个哥们儿都没有吗？还是出于我的忒完美，忒一般/平平，忒没有主见，连自己都骗不过？ 手机屏幕亮起，是那条未读消息，红得刺眼，像一块烧红的炭火，烫得手指头发抖。 或许，这就是成长的代价吧。就像这城市里的每个人，都在经历着不同的离别，都在感受着不同的痛楚。 只是，有些痛，是别人给的；有些痛，是心里欠自己的。 我宁愿消亡得无影无踪，宁愿消亡得干干净利落净。 哪怕赶明儿再也见不到，哪怕赶明儿再也闻不到，赶明儿再也听不到...... 我也知道，赶明儿再也见不到，赶明儿再也闻不到，赶明儿再也听不到...... 可我还是会想，我还是会忍不住。 就像那个在公园看槐花的女孩，她总会想起槐花。可要是她知道自己会痛，要是她知道明天就要面对这一切，她还会想起槐花吗？还是会把它藏在心里，独自消化？ 目前，我把自己关在房间里，关得死死的。 我想想那些没说完的对话，想回放那些没看完的电影，想撕碎那些没拆封的礼物盒。 那些东西，像一把把钝刀，刮在我的心里，一点点，一点点，把旧伤疤又磨开了。