实际上最近确实挺累，不是那种出于加班到凌晨三点的累，也不是出于为了项目被甲方骂到半夜的累，是一种感觉，像是把全身力气都抽干了一样，坐在空荡荡的出租屋里，看着窗外透进来的那点惨白灯光，突然认定日子仿佛被拉长了，又像是被按了慢放键，一点点地、无声地变淡。 那会儿总当作有句话能概括一切，大约是“爱一个人久了，就是习惯了”。
后来才发现，到了某个程度，爱一个人竟然变成了习惯，习惯了早起，习惯了加班，习惯了在深夜里反复咀嚼一句没说完的话，就像在咀嚼一块咽不下的冰糖，甜得发腻，最终却啥也尝不到，只剩下一副空荡荡的喉咙。 我有时候在想，要是爱能有个开关，能不能把它关掉？可现实是，它不像电闸，倒像是被遗忘在角落里的旧灯泡，间或亮一下，照亮的是你，然后瞬间熄灭，留你独自面对黑暗。
那种感觉啊，就像是在一个没有观众的聚会上，所有人都低着头玩手机，间或有人讲话，对方也只是机械地回应，然后持续玩手机，声音明明响着，却像是在打雪仗，最终只剩下回声，没有回应，只有寂寞的回声在耳边回荡。 记得刚谈恋爱的时候，那种感觉忒热烈了，恨不得把全世界都骗过来，恨不得把未来的想象都填满了。
那时候认定只要我充足努力，只要我充足出色，那个女孩就会是我的，然后我就能过上那种安稳的日子，每天下班回家，打开灯，看到那个女孩的脸，然后我们就啥都不用说了，只是静静地坐在那里，像两个老哥们儿，间或笑一笑，然后持续各自的生活。 可是后来呢？后来我们像两条平行线，越走越远，最终连平行都变成不了，只能交叉，然后互相推搡，撞得头破血流。
那时候才明白，原来有些人确实不是用来经营的，他们是用来消耗你的。就像那架一直修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转，最终那个哪位都不知道哪儿坏了，它不仅没帮你，反而让你累得半死，最终还问你借过路费。 最伤人的时候，不是那些惊天动地的争吵，而是那种明明知道关系不好，却还要装出来的默契。
明明只认定你烦，你却还微笑着递给你一杯热水，嘴上说着“别客气”，眼神里却仿佛要把你的眼捂起来。
那时候我会想，原来我的好，在你眼里就是负担。
原来我在意你的时候，你就是最大的刺，扎得我满目疮痍，连呼吸都认定吃力。 我也曾试图用逻辑去解释一切，用数据去衡量感情。记得那时候有个哥们儿说，他说他看了一本书，书名是《爱情心理学》，里面讲了大量关于男人如何丧失女人的内容，还有那些关于“激情”、“承诺”、“期待”的数据模型。他说，男人实际上挺理性，他们一直用冷冰冰的公式去计算感情，比如你说我爱你，他算一下他的成本收益比，得出的结论是：分手。 这种逻辑别看糙，但挺实在。就像你买了一张票去坐飞机，中间有人想换座位，你告诉他他不想坐了，他也会说“不中，飞机要起飞了，你只能在这里坐”。
这就是大人的世界，没有多少温情脉脉的铺垫，更多的是利益的换和规则的约束。我们当作我们在谈恋爱，实际上大量时候只是在谈条件，谈性价比，谈哪位能花得更多，哪位能承受更多。 有时候会忍不住想，原来我们一直活得忒累了，为了一个人，把青春都耗尽了。
那时候认定，不管如何努力，都没用。就像你挖井，挖了十年，水却流不出来，你说“水都流干了”，可那井确实是干了的。
后来才发现，或许我们确实只是碰巧路过的人，那个叫“爱”的站台，压根儿就没有发过车，连个公告都没有。 最近家里突然静得可怕，连窗外的风都停了，像是在替你守秘密。我坐在沙发上，手里翻着一本没看完的书，看到一半，又翻回去，看到一半，又翻回去。
那种感觉就像是在往一个深不见底的洞里扔石头，石头扔进去，水花四溅，但水面上再也看不到你的东西。我有时候会想，或许我们确实不适合，就像两条颜色不搭的筷子，摆在一起，不仅不显摆，反而显得格格不入。 记得有一次去商场，看到一家店，橱窗里摆着一对情侣，穿着情侣装，手牵手走过，背景是金色的帘幕，灯光打得亮，让人忍不住想进去看看。我走进去，发现那个男生正在和女生讲话，女生笑着，语气挺轻，像是在说一些挺私密的话。男生转过头来看我，眼神里带着点疏离，像是看陌生人，又像是看自己。
那一刻我突然认定，原来我也被这样看待了，只不过我没有向女生开口，没有向她解释我的难处，只是站在那里，看着她，看着她，看着她。 那时候我就在想，要是爱确实是个开关，那我宁愿一直把它关掉。
这样起码我能够自由，能够不用再去伪装，能够不用再去小心翼翼地说“我累了”、“我挺悲伤”，能够不用再去解释为啥喜爱一个人，出于喜爱就是喜爱，不需求理由。 可是生活不会如此轻易放过我们。就像那辆修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转。你明明知道它不该这样，可你只能持续推着它，直到你走到尽头，再也看不到前方。
那时候你会想，到底啥是幸福？啥是快乐？是在一顿一顿地进食，还是在一个人的角落里一个人进食？ 我启动质疑，或许我们一直都是错的。我们当作爱能填补空虚，当作爱能带来温暖，可现实却是，爱有时候就像一把锋利的刀，切开了皮肤，流出来的血都是红的，滴在伤口上，只感觉疼，啥都帮不上忙。 我也曾想过，或许我们要接纳丧失。就像烧开水，水开了，盖子一盖，瞬间又凉了下来，你得重新烧，重新煮，直到沸腾。
或许我们也是要经历一个过程，要经历一段煎熬，然后才能迎来所谓的“终止”和“启动”。 可是终止之后呢？并没有我想象中的那个画面，而是更多的空白，更多的迷茫，更多的不知道。就像那本没看完的书，翻到最终一页，发现啥都没有，只有一行字写着“未完待续”，可你连“未”字都看不懂，只能拿着笔，在空白的纸上胡乱涂鸦，写上一个“爱”字，然后合上本子，持续过着和自己无涉的日子。 有时候会认定自己像个傻子，为啥要把最好的时光都留给一个人，为啥要在最终守着你，守着那份破碎的感情。可我又想，或许这就是命运的安排，或许是上天在考验我们，看我们到底能不能接纳丧失，能不能学会放手。 目前的我，坐在出租屋的角落，听着窗外间或传来的几声鸟鸣，心里有些复杂。复杂到不知道是该哭，还是该笑，是该持续前行，还是该原地等待。 我想起那会儿总说过的话，原来那些话在目前听了，都像是笑话。
原来所谓的“加油”，所谓的“坚持”，在感情面前都显得那么苍白无力。
有时候会想，或许我们确实应当早点终止，早点解脱，早点去和那些没被爱过的人好好说讲话，去和他们分享彼此的快乐，去他们那里找点安慰。 可是现实是，我们没法去那里，我们困在这段感情里，困在彼此的心坎上，困在那些说不清的回忆里。就像那辆修不好的脚踏车，你骑了一辈子，骑坏了，骑废了，最终只能把它扔在路边，看着它生锈，看着它被风吹干，看着它慢慢消亡。 我也曾想过，或许我们确实不适合，或许确实应当分手，或许确实该放手。
可是分手忒难了，忒难了。就像要把一个挺重的包袱扔出去，你明明知道它不该如此重，可你心里却还装着它，舍不得它，更舍不得那个曾经和你一起背着重担的人。 我有时候会想，要是那个爱过你的人确实爱过，确实爱过，会不会愿意和你重新启动？会不会愿意给你一次机会，让你把一切丢到脑后？就像电影里那样，主角们最终站在海边，对着大海说“再见”，然后转身走。可现实是，我们站在原地，却如何也看不到前方，只能看着大海，看着波涛汹涌，看着人生变幻莫测。 目前的我，在深夜里，有时候会忍不住想起那些那会儿的美好，想起那些曾经当作过不去的坎，想起那些曾经当作回不去的人。可现实是，那些美好已经终止了，那些人已经离开了，那些回忆已经变成了那会儿式，只能躺在心底，慢慢风化。 有时候会想，或许我们要学会接纳，接纳丧失，接纳离别。就像一棵树，叶子落了，枝干僵了，只能等着它慢慢死去，等着它慢慢腐烂。
那时候你会想，到底啥是幸福？啥是快乐？是在一顿一顿地进食，还是在一个人的角落里一个人进食？ 或许我们确实应当早点终止，早点解脱，早点去和那些没被爱过的人好好说讲话，去他们那里找点安慰。可我们做不到，我们困在这段感情里，困在彼此的心坎上，困在那些说不清的回忆里。 目前的我，在出租屋的角落，听着窗外间或传来的几声鸟鸣，心里有些复杂。复杂到不知道是该哭，还是该笑，是该持续前行，还是该原地等待。 我想起那会儿总说过的话，原来那些话在目前听了，都像是笑话。
原来所谓的“加油”，所谓的“坚持”，在感情面前都显得那么苍白无力。
有时候会想，或许我们确实应当早点终止，早点解脱，早点去和那些没被爱过的人好好说讲话，去他们那里找点安慰。 可是现实是，我们没法去那里，我们困在这段感情里，困在彼此的心坎上，困在那些说不清的回忆里。就像那辆修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转。你明明知道它不该这样，可你只能持续推着它，直到你走到尽头，再也看不到前方。 那时候你会想，到底啥是幸福？啥是快乐？是在一顿一顿地进食，还是在一个人的角落里一个人进食？ 我有时候会想，要是爱确实是个开关，那我宁愿一直把它关掉。
这样起码我能够自由，能够不用再去伪装，能够不用再去小心翼翼地说“我累了”、“我挺悲伤”，能够不用再去解释为啥喜爱一个人，出于喜爱就是喜爱，不需求理由。 可生活不会如此轻易放过我们。就像那架一直修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转。你明明知道它不该这样，可你只能持续推着它，直到你累得半死，最终还问你借过路费。 有时候会忍不住想，原来我们一直活得忒累了，为了一个人，把青春都耗尽了。
那时候认定，不管如何努力，都没用。就像你挖井，挖了十年，水却流不出来，你说“水都流干了”，可那井确实是干了的。
后来才发现，或许我们确实只是碰巧路过的人，那个叫“爱”的站台，压根儿就没有发过车，连个公告都没有。 我也曾试图用逻辑去解释一切，用数据去衡量感情。记得那时候有个哥们儿说，他说他看了一本书，书名是《爱情心理学》，里面讲了大量关于男人如何丧失女人的内容，还有那些关于“激情”、“承诺”、“期待”的数据模型。他说，男人实际上挺理性，他们一直用冷冰冰的公式去计算感情，比如你说我爱你，他算一下他的成本收益比，得出的结论是：分手。 这种逻辑别看糙，但挺实在。就像你买了一张票去坐飞机，中间有人想换座位，你告诉他他不想坐了，他也会说“不中，飞机要起飞了，你只能在这里坐”。
这就是大人的世界，没有多少温情脉脉的铺垫，更多的是利益的换和规则的约束。我们当作我们在谈恋爱，实际上大量时候只是在谈条件，谈性价比，谈哪位能花得更多，哪位能承受更多。 有时候会忍不住想，原来我们一直活得忒累了，为了一个人，把青春都耗尽了。
那时候认定，不管如何努力，都没用。就像你挖井，挖了十年，水却流不出来，你说“水都流干了”，可那井确实是干了的。
后来才发现，或许我们确实只是碰巧路过的人，那个叫“爱”的站台，压根儿就没有发过车，连个公告都没有。 最伤人的时候，不是那些惊天动地的争吵，而是那种明明知道关系不好，却还要装出来的默契。
明明只认定你烦，你却还微笑着递给你一杯热水，嘴上说着“别客气”，眼神里却仿佛要把你的眼捂起来。
那时候我会想，原来我的好，在你眼里就是负担。
原来我在意你的时候，你就是最大的刺，扎得我满目疮痍，连呼吸都认定吃力。 我也曾试图用逻辑去解释一切，用数据去衡量感情。记得那时候有个哥们儿说，他说他看了一本书，书名是《爱情心理学》，里面讲了大量关于男人如何丧失女人的内容，还有那些关于“激情”、“承诺”、“期待”的数据模型。他说，男人实际上挺理性，他们一直用冷冰冰的公式去计算感情，比如你说我爱你，他算一下他的成本收益比，得出的结论是：分手。 这种逻辑别看糙，但挺实在。就像你买了一张票去坐飞机，中间有人想换座位，你告诉他他不想坐了，他也会说“不中，飞机要起飞了，你只能在这里坐”。
这就是大人的世界，没有多少温情脉脉的铺垫，更多的是利益的换和规则的约束。我们当作我们在谈恋爱，实际上大量时候只是在谈条件，谈性价比，谈哪位能花得更多，哪位能承受更多。 实际上最近确实挺累，不是那种出于加班到凌晨三点的累，也不是出于为了项目被甲方骂到半夜的累，是一种感觉，像是把全身力气都抽干了一样，坐在空荡荡的出租屋里，看着窗外透进来的那点惨白灯光，突然认定日子仿佛被拉长了，又像是被按了慢放键，一点点地、无声地变淡。 那会儿总当作有句话能概括一切，大约是“爱一个人久了，就是习惯了”。
后来才发现，到了某个程度，爱一个人竟然变成了习惯，习惯了早起，习惯了加班，习惯了在深夜里反复咀嚼一句没说完的话，就像在咀嚼一块咽不下的冰糖，甜得发腻，最终却啥也尝不到，只剩下一副空荡荡的喉咙。 我有时候在想，要是爱能有个开关，能不能把它关掉？可现实是，它不像电闸，倒像是被遗忘在角落里的旧灯泡，间或亮一下，照亮的是你，然后瞬间熄灭，留你独自面对黑暗。
那种感觉啊，就像是在一个没有观众的聚会上，所有人都低着头玩手机，间或有人讲话，对方也只是机械地回应，然后持续玩手机，声音明明响着，却像是在打雪仗，最终只剩下回声，没有回应，只有寂寞的回声在耳边回荡。 记得刚谈恋爱的时候，那种感觉忒热烈了，恨不得把全世界都骗过来，恨不得把未来的想象都填满了。
那时候认定只要我充足努力，只要我充足出色，那个女孩就会是我的，然后我就能过上那种安稳的日子，每天下班回家，打开灯，看到那个女孩的脸，然后我们就啥都不用说了，只是静静地坐在那里，像两个老哥们儿，间或笑一笑，然后持续各自的生活。 可是后来呢？后来我们像两条平行线，越走越远，最终连平行都变成不了，只能交叉，然后互相推搡，撞得头破血流。
那时候才明白，原来有些人确实不是用来经营的，他们是用来消耗你的。就像那架一直修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转，最终那个哪位都不知道哪儿坏了，它不仅没帮你，反而让你累得半死，最终还问你借过路费。 最伤人的时候，不是那些惊天动地的争吵，而是那种明明知道关系不好，却还要装出来的默契。
明明只认定你烦，你却还微笑着递给你一杯热水，嘴上说着“别客气”，眼神里却仿佛要把你的眼捂起来。
那时候我会想，原来我的好，在你眼里就是负担。
原来我在意你的时候，你就是最大的刺，扎得我满目疮痍，连呼吸都认定吃力。 有时候会忍不住想，原来我们一直活得忒累了，为了一个人，把青春都耗尽了。
那时候认定，不管如何努力，都没用。就像你挖井，挖了十年，水却流不出来，你说“水都流干了”，可那井确实是干了的。
后来才发现，或许我们确实只是碰巧路过的人，那个叫“爱”的站台，压根儿就没有发过车，连个公告都没有。 我也曾试图用逻辑去解释一切，用数据去衡量感情。记得那时候有个哥们儿说，他说他看了一本书，书名是《爱情心理学》，里面讲了大量关于男人如何丧失女人的内容，还有那些关于“激情”、“承诺”、“期待”的数据模型。他说，男人实际上挺理性，他们一直用冷冰冰的公式去计算感情，比如你说我爱你，他算一下他的成本收益比，得出的结论是：分手。 这种逻辑别看糙，但挺实在。就像你买了一张票去坐飞机，中间有人想换座位，你告诉他他不想坐了，他也会说“不中，飞机要起飞了，你只能在这里坐”。
这就是大人的世界，没有多少温情脉脉的铺垫，更多的是利益的换和规则的约束。我们当作我们在谈恋爱，实际上大量时候只是在谈条件，谈性价比，谈哪位能花得更多，哪位能承受更多。 有时候会忍不住想，原来我们一直活得忒累了，为了一个人，把青春都耗尽了。
那时候认定，不管如何努力，都没用。就像你挖井，挖了十年，水却流不出来，你说“水都流干了”，可那井确实是干了的。
后来才发现，或许我们确实只是碰巧路过的人，那个叫“爱”的站台，压根儿就没有发过车，连个公告都没有。 目前的我，坐在出租屋的角落，听着窗外间或传来的几声鸟鸣，心里有些复杂。复杂到不知道是该哭，还是该笑，是该持续前行，还是该原地等待。 我想起那会儿总说过的话，原来那些话在目前听了，都像是笑话。
原来所谓的“加油”，所谓的“坚持”，在感情面前都显得那么苍白无力。
有时候会想，或许我们确实应当早点终止，早点解脱，早点去和那些没被爱过的人好好说讲话，去他们那里找点安慰。 可是现实是，我们没法去那里，我们困在这段感情里，困在彼此的心坎上，困在那些说不清的回忆里。就像那辆修不好的脚踏车，你推着它，它一辈子在原地打转。你明明知道它不该这样，可你只能持续推着它，直到你走到尽头，再也看不到前方。 那时候你会想，到底啥是幸福？啥是快乐？是在一顿一顿地进食，还是在一个人的角落里一个人进食？ 我有时候会想，要是爱确实是个开关，那我宁愿一直把它关掉。
这样起码我能够自由，能够不用再去伪装，能够不用再去小心翼翼地说“我累了”、“我挺悲伤”，能够不用再去解释为啥喜爱一个人，出于喜爱就是喜爱，不需求