深夜两点，窗外的树影在墙上晃啊晃，像极了当年毕业照里那个不清楚却倔强的背影。
那时候我也能像今天这样，对着屏幕发哥们儿圈，配上一张笑脸，心里却空了一块。 那会儿认定大学是天堂，连食堂的饭都香得让人质疑人生。食堂阿姨把菜端上来，热气腾腾的，闻着就是人间烟火气。
那时候我也能笑着跟室友吐槽：为啥今天午餐只有一道红烧肉？
为啥隔壁桌那个男生天天在路边啃手机？那时候的快乐挺好办，就是能在喧嚣的校园里，找到一群灵魂高度契合的死党。我们会在社团活动晚会上唱到天亮，会在图书馆的角落里借来一本没人看的书，会在宿舍楼下争论一场毫无意义的话题。
那些日子，仿佛没如何受过伤，出于我们的身边只有阳光，没有阴影。 可后来，阳光确实走了。 那会儿的哥们儿圈，配的文字一直那么轻快，目前却越来越沉甸甸。
那会儿认定“所有事都别想忒多”，目前却突然意识到，有些东西一旦丧失，再想要回来，代价大得让人心慌。记得大四那年，我也曾这样想过，可现实打脸得忒疼了。我们拼命聊天的那个社团，最终解散；那个天天陪我熬夜写稿的 TA，突然消亡；就连连那个曾经毫无保留信任我的旧班级，也出于一些不可控的变故，一个个散伙。 仿佛所有的努力，最终都变成了笑话。 那会儿认定，只要自己充足努力，总会等到归于自己的舞台。可目前的我，站在原地，才发现舞台早已关闭。我学会了不再那么露骨，学会了在深夜里独自消化情绪，学会了把那些曾经当作会形成的感情，都压在心里。
那种感觉，就像是被抽走了脊梁，明明还活着，却认定像个行尸走肉。 我也曾试图去解释，为啥我这样了。我告诉哥们儿，实际上只是累了。但我发现，我的哥们儿们似乎并没有感同身受。他们还在兴奋地规划着未来的旅行，还在分享着新的表情包，仍然活得那么轻盈。而我，却像个被废弃的零件，在角落里生锈，连呼吸都认定艰难。 我也试过找机会挽回。我发过消息，问过理由，试图把那会儿那些破碎的东西拼凑起来，重新搭建一个整个的梦。可现实是冷酷的，它不会出于你愿意努力就立马转向。它只留下一句冷冰冰的“算了”，和那个曾经鲜活、热烈、充满可能性的自己，彻底断绝联系。 那一刻，我突然明白，有些人注定不会相遇，有些人注定不会同行。
这并非是出于爱情不好，也不是出于哪位做错了啥。只是人生本来就是一场孤独的旅程，我们每个人都带着自己的伤口和秘密，独自穿过漫长岁月。 记得有一次，我在街角看到一只流浪猫，它蜷缩在旧鞋堆里，眼神空洞。我走那会儿认定它可怜，心里突然涌起一股莫名的酸楚。
我想起了大学那会儿，我们也曾这样迷茫，也曾互相取暖，也曾当作会在某个人身边找到归宿。
可惜，那些温暖终究是外来的，只能看着别人在阳光下奔跑，而自己只能躲在屋檐下，听着风里的声音，进行一场漫长的自我审判。 我也想过，是不是自己忒贪心，非要在大海捞月亮。可月亮本就高悬天上，我们只是挂在月亮上的人/拉倒。我们拼命追逐，却忘了抬头看看方向。 目前的我，终于学会了与自己和解。我不求任何人懂我，也不求任何事圆满。我只是静静地坐在那里，看着夕阳一点点落下，影子一点点拉长。我知道，甭管未来还构不成啥样子，起码此刻，我还在这里，还在这条街上，还守着这份孤独。 或许，清醒才是痛苦的根源。我们习惯了假装快乐，习惯了在人前展露笑颜，习惯了在深夜里独自痛哭。可每当夜深人静，那些被压抑的情绪便会翻涌而出，像潮水一样淹没理智。 我也曾幻想过带女哥们儿去看极光，去海边看日出，去海南过个省事的暑假。可现实是，我的钱包空了，我的头发白了，我的心脏也停跳了一分钟。
那些美好的愿景，最终都成了笑话，成了被嘲笑的谈资。 我也曾有过合影，有过拥抱，有过我们共同度过的每一个瞬间。可最终，这些瞬间都定格成了回忆，再也无法重逢。 大学，这四年，像是一场盛大的梦。我们在梦里打了个滚，吵了几句，闹过架，笑过哭过。可醒来后，我们才发现，自己并没有带走啥，除了那一段记忆，啥都没留下。 有时候我会想，是不是我们忒好办被触动，忒好办被打动。我们当作爱情能穿越一切，能跨越山海，能治愈所有创伤。可现实告诉我，人最怕的不是受伤，而是受伤后还指望别人来安慰。我们一直试图用爱去填补爱的空缺，结局却只能换来更多的孤独。 或许，这就是成长的代价吧。丧失的，才会珍惜；错过的，才会铭记。
那些曾经的欢声笑语，那些当作会一辈子存有的羁绊，都变成了我们人生故事里，最温柔也最凄凉的注脚。 夜深了，我突然认定，这世间之大，竟有如此多的“不可能”。
或许每个人都有自己的剧本，而我们的故事，注定是一场没有观众的独角戏。 我转身走出便利店，风呼呼地吹在脸上，带着一股凉意。我披上外套，持续往回走。路过大学门口的老校区，那些熟悉的建筑，那些熟悉的人群，此刻都显得那么遥远。 我想说，早该学会放手了。早点终止这段感情，早点离开这个城市，早点终止这段回忆。起码，在离开前，我们要好好珍惜眼前人。可命运一直喜爱开玩笑，它让我们再相见，再错过，再痛苦。 如今，我站在城市的十字路口，看着车流如织，仿佛看到了当年的自己。
那时候，我们也是年轻，也是迷茫，也是满怀希望。如今，我们也是年长，也是累得慌，也是沉默。 但甭管如何，我们还是我们。
那会儿的自己，已经死了。未来的自己，还不知道会是啥样。我只知道，此刻，我只能在这里，对着这漫天的星光，独自流泪。 这泪水，大约是最真的告白吧。 我信任，总有一天，我们会走出这片悲伤之地，遇见更好的人，过更好的生活。
要么，我们就这样一直走下去，在孤独中慢慢变得坚强，在沉默中慢慢学会珍惜。 反正，甭管结局如何，起码今晚，我睡得挺踏实。