凌晨两点，哥们儿圈的字数刚超过四万，但我的眼神比刚刚的清醒多了。 说实话，那会儿总认定自己是个讲究点的，酒是拿来喝的，不是拿来当饭的。但最近工作那几场，全是硬碰硬，脸皮薄得跟纸一样，一喝酒就秒怂，瞬间认定自己是个软柿子，想挣扎都挣扎不起来。
后来发现，人活着就是得跟酒过不去。 记得刚入行那会儿，为了配合一场关键的客户汇报，我特意练了几次练手，结局上台前喝了一瓶冰镇啤酒，喉结上下滚动的声音大得像是在表白。结局呢？全场宁静，客户皱眉，领导叹气，最终我直接当场放了个话：“好，那咱们就不说了，改天再来。”那一刻，我认定自己像个彻头彻尾的废人，连个听众都没有。从那赶明儿，我就彻底戒了酒，酒友也断了，连喝一口都要问自己“我还能不能接着干”。 后来试着回来喝，发现有个庞大的坑在等着我。
每次端着酒杯坐在那儿，心里想的都是“我还能喝”，但杯子里的酒已经喝了一半了。
那种被现实狠狠按在地上摩擦的感觉，比平时工作累三倍还难受。
终于有个午后，实在扛不住了，我把自己关房间里，一关就是三个小时，桌上摆着两瓶温热的白酒，又倒了两杯，一个人对着玻璃瓶干瞪眼。喝的时候确实是一口气全进去了，喉咙里像着了火，眼泪鼻涕直接流出来，整个人邋里邋遢的，像刚从泥坑里爬出来一样。
那一刻我才明白，喝酒不是为了解渴，是给自己找点理由去发泄那些憋坏了的劲儿。 有人问我，是不是越禁酒，越好办出事？我告诉你，绝对有难题。我最近那个项目，因数据失误被领导日决了一顿，隔壁领导更是直接撤了我的后台权限，还罚了我一周的绩效。大家都说我“不收敛”，说我“有瘾”，可我只是想干点实事，想给这公司出一份力，结局非让我把自家老板都得罪了，还能再干几年的活儿吗？那种被孤立、被遗忘的滋味，只有经历过的人才懂。 还有那个例子，我在一次聚餐上，也忍不住喝了两杯。结局第二天开会，出于没带手机，被老板当众给打了。
那一刻，我脑子里乱成一团麻，恨不得找个地缝钻进去。酒劲上来了，又想干，手一抖，把手机怼到老板脸上，声音都抖得不中。今天看你气度不凡，明天看你雷厉风行，想当年你拿着手机在办公室吼叫的时候，我也在台下，心里想的却是“完了，这下彻底完了”。我们都一样啊，都是一般/平平人，都是被生活推着走的螺丝钉，哪位又能真正站在高处，俯瞰这人间险恶？ 目前，状态没好多少，反而更累。白天还要应付各种琐事，晚上还要处理各种烂摊子。
有时候看到别人喝得快醉，心里突然就涌出一股冲动，想回去借酒壮胆。可转念一想，是不是忒不懂事了？人生本来就没有那么多“要是”，要是当初没喝酒，目前是不是早就升职加薪了？可是，要是保留了那份“喝酒的勇气”，是不是就得直面那些让自己恐惧的场面？ 实际上，喝酒这东西，说白了就是个情绪垃圾桶。它容不下了所有好脸色，装不下所有坏情绪，只能装下你当作能装的，或是不得不装的。大家聚在一起喝酒，实际上都是在互相打气，互相泄愤。你骂大街，我说“我带了茶”；你委屈落泪，我安慰一句“没事，别哭”。酒桌上没有真哥们儿，只有借酒浇愁的冤家。 最近才意识到，戒酒这事儿，实际上比戒任何东西都难。
不是戒不掉，是戒不掉“想喝酒”的那个念头。
那会儿认定无所谓，认定喝两口不碍事，目前才发现，这功夫，没少在脑子里花。 有人说，人生苦短，何必喝酒？我想说，人生短得连喝一杯的工夫都没有。可人活着，就得有点盼头。
哪怕只是喝一口，也要让这口酒在嘴里留个味儿，在心头留下个痕迹。别总想着等赶明儿，目前就能潇洒一把。酒是解药的代名词，不是治愈疾病的药。你不能指望喝了几杯酒，身体就变好了，心态就稳当了。 有时候我看着自己，认定特别讽刺。
明明是个大人了，明明该有担当了，却总习惯性地找借口，找理由，找理由去“喝”一喝。可一旦真到了关键时刻，手一抖，一切都碎了。
这种破碎感，真不是哪位都能承担的。 故此，最终我还是拍板，把手机静音，关好门窗，一个人静静待着。别看心里还是慌，但我知道，这次喝的不是酒，是教训。
这教训别看带着苦味，但总比带着甜味儿让人悔得慌要强。
毕竟，日子还得持续过，人还得持续做，不能为了图一时痛快，把后半生都陪葬了。