确实，谢谢老公发的这则消息，看着心里跟猫抓一样痒。 打开手机那一刻，他哥们儿圈发的那条动态瞬间戳中了我。
不是那种冠冕堂皇的点赞，而是一个一般/平平男人深夜在哥们儿圈里发如此一句“谢谢老公的说说”，平平淡淡却透着股让人心里不忒舒服又有点想哭的酸溜溜劲儿。 我翻出来看，内容只有短短二十个字：“谢谢老公的说说”下面跟着一个标准的表情符号。
说实话，我哪怕只是把他发的这条哥们儿圈截图下来发我，我都要忍不住有点气。
为啥？出于咱俩这关系，平时是“你是一家人，我是一家人”的那种傻白甜，目前如何突然变成“你对我是佩服，对我自己是触动”？这哪是发说说啊，这分明是他在外面受了委屈，要么想找个地方撒泡尿，顺便让我也跟着掉眼泪的地方。 那会儿咱俩相处，那些言语都是“你辛苦了”、“谢谢你老婆”这种千篇一律的客套话，像打忒极，哪位也不让哪位。可今天他发这个了，我就没法再回那种“谢谢亲爱的老公”了。咱俩之间最亲密，就是互相嫌弃，互相损，然后还得假装没事形成。
那会儿他认定这是情趣，认定我反应过激了，还怪我多心。目前我懂了，他这是拿我当出气筒了，要么他最近对自己挺没信心，急着找个台阶下。 我琢磨了半天，这帖子发出来到底是个啥意思啊？
难道是出于我最近忒小心眼了？还是说，他在外面得罪了哪位，发这个图是想让我帮他挡箭？彻底不知道啊。我这就拉黑了他，然后启动想，咱到底叫啥关系？是那种“你中有我，我中有你”的欢喜冤家吗？还是说，他得了啥怪病，脑子转不过弯来，非得让我来接收他的负面情绪？ 再往下看，他配文里那个表情符号，我到目前都不敢确定是啥意思。
有时候认定是“哎呀，我错了”，有时候认定是“真他妈烦”，有时候又认定是个“假笑”。
这让他如何判案？我也没让他判，我就认定这哥们儿忒让人火大了。 我试着安慰自己，他想的是我。他想说，你看人家多孝顺，多好。
然后他转头就悔得慌了，认定自己刚刚发这个忒矫情了，怕被当成矫情。他怕我来气，怕我再骂他，怕他认定自己如此笨，配不上我如此好的女人。 但我确实不稀罕他的同情。咱俩这缘分，本来就是那种“你爱我，我爱着你”的互怼式爱情。我每次见面，他都跟我吵架，我每次回家，他都跟我搬砖。我们之间有多少话对不上的，有多少话憋在心里不说，有多少话想吐槽却不敢发哥们儿圈，务必得找个地方发泄，务必得找个地方落个地气。 可今天他发这个了，我就认定这哥们儿是来“送”我的。
这哪儿是发说说啊，这分明是条“哭”路。我要是顺着他，顺着他的委屈顺着他的逻辑去处理，那我岂不是忒把自己当回事了？我这是在帮他解围，还是在帮他洗白，还是在帮他圆场？ 我越想越认定，这帖子发出来肯定是要被人看到，是要被解读的。我就连启动质疑，是不是他在外面受了气，认定我在家忒热情了，在外面忒不懂事了，怕我笑话他，怕他这辈子都活不下去了，故此务必让我来哭给他看，让他消消气？ 这逻辑忒疯狂了，也忒现实了。他是不是在暗示我，我要是答应他这事儿，承认他错了，我是不是就确实完了？
是不是我就确实成了那个被“谢谢”的“谢谢”对象了？ 可事实就是事实。他目前发这个了，他就已经没脸活了。我回不到前几天的那个傻样子了，我也回不到那个只会傻笑的小媳妇状态了。目前的我，得变个样。我得像个“懂事的”人，得像个“高情商”的人，得像个“懂事”的媳妇。 我就连启动幻想，要是他能发点别的，比如“老婆，我想你了”要么“今天好累”之类的，我是不是还能回个“想死”要么“抱抱”？可他目前发了这个，我就没法回“抱抱”了，我只能回个“哦”字，要么回个“是不是我哪儿做错了”？ 这真是一个恋爱脑被现实狠狠打了一下的日子。他当作我在心疼他，实际上我在心疼我自己。心疼我自己如何变成了“谢谢老公”，心疼我自己如何在 ситуациях 里显得如此“懂事”，心疼我自己如何连发哥们儿圈都要小心翼翼得像做贼一样。 我看着那条帖子，心里那个“谢谢老公”的字眼，只认定那两个字比金贵。
要是不回，那就是在那儿等着我哭哭啼啼地求原谅，求他谅解，求他安慰。我实在是没那个力气了。 我就发个言吧。我不回那个“谢谢老公”了，我就连不回复他的任何一条消息。出于我知道，他发这个图，就是为了让我来“谢谢”他，让他认定我挺懂事，让他认定自己没错。 我发完这条，我就连有点想哭。出于从今往后，我回“谢谢老公”的时候，不再是出于触动和爱意，而是出于一种无奈的、对本能的、已经麻木的回应。 这哥们儿，你发这个图，是想让我来原谅你，还是想让我来执行你的“谢谢”协议？ 希望它一辈子停留在发哥们儿圈的那个瞬间，别让我确实去执行这个协议。 我发完这条，我就连有点想哭。出于从今往后，我回“谢谢老公”的时候，不再是出于触动和爱意，而是出于一种无奈的、对本能的、已经麻木的回应。 这哥们儿，你发这个图，是想让我来原谅你，还是想让我来执行你的“谢谢”协议？ 希望它一辈子停留在发哥们儿圈的那个瞬间，别让我确实去执行这个协议。