凌晨三点，窗外风刮得脸生疼。手机屏幕冷冰冰地亮着，没人讲话，只有呼吸声在耳边回荡。想发条消息问一句“在干嘛”，手指头悬在屏幕上方，却突然想起昨晚那个被拒的电话，想起这三个月来，无数次在深夜里把委屈咽回肚子里的自己。 实际上没必要为了哪位而活。 上周那个下雨的日子，我还在犹豫要不要给那个叫阿远的男生发消息。他说过喜爱下雨天，喜爱那种潮湿的水泥地上跑起来挺踏实的感觉。我也曾在那片雨里躲了挺久，躲进巷子里，躲进车里，就连躲进这破出租屋里。认定世界如此大，只有我一人认定下雨天不吉利。
直到后来，他根本不在乎下雨天也不在乎我。
那天我有点委屈，没讲话。
实际上那天我心里比哪位都清楚，他根本不在意。 后来我问他为啥，他说他不喜爱下雨。
后来他跟我说，下雨天他根本不想讲话。
那一刻我认定天都塌了，认定仿佛自己活着就是为了给他找理由，只为在某个下雨的午后，能有一个借口告诉他，我们为啥不说。
可是后来我才明白，原来所有的喜爱，都是一种自我欺骗。我们明明知道彼此的距离，却还要装作从未分开过。 实际上我最悲伤的时候，不是离别，而是发现身边的人早就变了。 昨天早上，我像往常一样坐在早餐摊前，看着热腾腾的面条升腾起白色的雾气。客流量慢慢少了，老板也聊起了天。我低头吃面，热气腾腾的牛肉汤面上，我夹了一片葱花。
突然，老板递给我一张名片，上面印着一个陌生的名字，旁边还附着一张二维码。我犹豫了一下，扫码加了好友。 加完好友，我并没有像往常一样关心他平时喜爱吃啥，也没有像往常一样问他的家在哪个城市。我翻看他哥们儿圈，看到几张挺一般/平平的照片：一只猫在草地上打滚，一只小狗在河边玩水，还有他和一个女孩在 picnic 时的合影。女孩笑容灿烂，阳光洒在她的脸上，却照不进我的心里。我盯着那张合照看了挺久，心里像是被啥东西堵住了，堵得慌。 我突然意识到，原来连哥们儿都变了，连爱人都会变。
那会儿的我们，总当作只要在一起就能转变啥，总当作只要给再多工夫，就能把那个人变成自己想要的样子。
可是工夫确实不会转变人，只会让那些虚伪的伪装越来越厚。我们当作自己是另一个人，实际上也只是自己把自己包装成了别人。 这种时候，最伤人的不是对方变了，而是我们明明已经看清了真相，却还要假装不知道。就像那晚在出租屋里，我明明知道那个男生的心里只有我自己，为啥还要装作他对我那么好，为啥还要在深夜里对着电话那头的人说那些矫情的话。 实际上人这辈子，最大的悲哀不是失恋，不是被背叛，而是明明心里已经有了一千个理由离开，却还要假装还有第一千零一个理由。 记得那晚，我在出租屋里看着窗外漆黑的夜色，突然认定好累。身体里的每一个细胞都像是被掏空了一样。
我想流泪，可眼泪在眼眶里打转，如何也掉不下来。
我想哭喊，可喉咙里像是塞了棉花，发不出一点声音。 这种时候，说啥都是浪费力气。还不如说着无用的傻话，不如就这样静静地坐着，看着月亮升起，看着工夫一点点流逝。 实际上我们不需求啥理由去爱。爱是一种本能，是一种冲动，而不是一种义务。你不需求为了哪位而活，你只需求做你自己。
哪怕这世界上没人懂你，哪怕这世界上没人爱，你依然能够持续活得热气腾腾。 可是，要是你一定要去寻找一个理由，那么请记得，那个人根本不在乎你。
那个男生在乎的，压根儿不是你的感受，而是他自己的面子。他不在乎你的眼泪，他不在乎你的痛苦，他不在乎你是否还有资格做一个人。 故此，别再等了。别再假装了。 要是是确实，那就放手。
要是是假的，那就放下。甭管哪种情况，都不值得你再花工夫去折磨自己。 今晚，我点了一杯咖啡。
看着热气在杯子里翻滚，像是在煮着一杯孤独的酒。我端起杯子，轻轻抿了一口，苦涩在舌尖蔓延开来，却并不让人想吐。 实际上，生活不是电影，没有那么多转折和巧合。我们只是一般/平平人，在平凡的日子里，做着平凡的事。我们不需求惊天动地的誓言，不需求轰轰烈烈的经历。我们只需求在某个下雨的傍晚，在某个一般/平平的午后，在某个平凡的瞬间，能感受到彼此的温度。 有时候，我也想问问自己，为啥偏偏是那些最关键的人，成了我最终悔的人。
为啥偏偏是那些最不起眼的日子，成了我最难忘的岁月。 或许，这就是我们命好的地方。 毕竟，我们这一生，能遇见的概率极低。能相遇，能相爱，能在彼此面前展露最真的样子。
这种概率，就充足让我们奇迹般地相爱了。 可是，概率这东西，终究还是概率。它不是定数。 故此，别再犹豫了。别再等待那个一辈子不会来的“对的人”。 你醒来的时候，世界仍然喧嚣，生活仍然忙碌。你不必非要等到全世界都赞成你，你也不必非要等到所有人都懂你。你只需求自己在清晨醒来时，能感觉到自己的心跳还在跳动，感到阳光照在脸上，感到窗外的风还在吹。 这就充足了。 这就充足了。 这，就是生活。