凌晨三点四十二分，窗外的风像刀子一样刮过，把路灯都刮得摇摇欲坠，像是要把我也从那个深夜里直接刮出去。我窝在出租屋的出租屋里，屏幕的光亮在眼角熬出了一层红色的油。手机没信号，连个“在线”的提示音都没有，就像我此刻的这副样子——看着屏幕里那些闪烁的消息，突然就心慌了。 实际上我一直没睡，就感觉心里堵着块石头，沉甸甸的，压得胸口发疼。
这不是那种想哭就哭的触动，是那种突然就破防的没来由的难受，像是有人把一桶水在我头顶上淋了一桶，然后问我，这水是你半夜突然想哭的？我说不中，这水是我心里那点还没落地的焦虑和委屈，突然就全泡开了。 那会儿我认定人是要坚强点的，特别是年轻的时候，仿佛得把那些脆弱都藏进肚子里面，连个缺口都没有。哪位让你半夜突然哭了呢？连你爸都把你骂了一顿，你自己又不敢回家，只能硬撑着。
那时候我就想，我真是个废物，连这点情绪都管住不住。
可是今晚，看着那一行行文字，突然就明白了，原来我也就是个一般/平平人啊，哪位还没个痛并快乐的时候呢。 就像那天，我在公司加班，那一堆数据看着就让人头大。我盯着 Excel 后台那行行数字，突然就愣住了。有一项指标，本来应当往下走的，结局却突然往上跳了一格，还差点就突破了警戒线。我当时就激动得像个孩子，在那儿大喊大叫，恨不得把整个团队都喊过来接着我干。结局同事在旁边看着，挺快就明白了其中的门道——竟然是某个次优解被意外撬开了。
那一刻，我就认定自己像个不懂行的小白，被一群大神给嘲笑了一顿。 这让我突然就想起我上一份工作的经历，那时候我也刚毕业不久。我负责管着一个小团队，天天催进度，天天改需求。有个特别关键的项目，眼看就要交付了，我总认定那边的人还会回来改改，结局卡了三天。最终你终于看到结局，项目按时上线了。我整个人都懵了，简直不敢信任。我就在想，那几天是不是确实挺煎熬的？
是不是心里跟吞了苍蝇一样难受？ 实际上我也如此想过，每次看到那些延迟的消息，要么看到那些出于自己没做好而害得别人泄气的样子，心里就会空落落的。就像目前，看着屏幕，突然就认定自己像个透明人，啥都做不了，只能静静地坐在角落里，等一场雨终于落下。 不过，我也不是毫无出息的人啊，我挺努力的。我就在想，要是我当初能早点学会早点看数据，早点懂得早点沟通，是不是就能少受那么多罪？可是现实就是现实，嘟囔有啥用呢？就像我上次那个项目，别看最终被骂了一顿，可是后面又重新张罗了，结局还是按时交付了，只是后面那个小插曲让大家印象特别深，都认定我挺有韧性的。我挺快乐的，出于我在努力，哪怕是在那种糟糕的夜里，我也在努力。 我就想，人一直会有这种时候的，莫名其妙地难受，然后突然就想哭。
这没啥大不了的，就像你半夜突然想吃烧烤，要么突然想去楼下那家奶茶店，然后突然就哭。
这没啥大不了的，这说明你心里有个地方，有个角落，是需求被填满的。 我就想，这大约就是成长的代价吧，我们都要经历这种莫名其妙的崩溃，然后才能慢慢学会如何面对它。就像我上次那个项目，别看最终被骂了一顿，可是后面又重新张罗了，结局还是按时交付了，只是后面那个小插曲让大家印象特别深，都认定我挺有韧性的。我挺快乐的，出于我在努力，哪怕是在那种糟糕的夜里，我也在努力。 我就想，这大约就是成长的代价吧，我们都要经历这种莫名其妙的崩溃，然后才能慢慢学会如何面对它。就像我上次那个项目，别看最终被骂了一顿，可是后面又重新张罗了，结局还是按时交付了，只是后面那个小插曲让大家印象特别深，都认定我挺有韧性的。 实际上我也挺自责的，毕竟那会儿我也认定坚强是务必的。
不过目前想想，坚强可不是硬撑，是心里有底。就像我那个数据，别看最终被撬开了，但最终还是能稳稳地站在那儿。我挺欣慰的，出于我还在努力。 我就想，人一直会有这种时候的，莫名其妙地难受，然后突然就想哭。
这没啥大不了的，就像你半夜突然想吃烧烤，要么突然想去楼下那家奶茶店，然后突然就哭。
这没啥大不了的，这说明你心里有个地方，有个角落，是需求被填满的。 我就想，这大约就是成长的代价吧，我们都要经历这种莫名其妙的崩溃，然后才能慢慢学会如何面对它。就像我上次那个项目，别看最终被骂了一顿，可是后面又重新张罗了，结局还是按时交付了，只是后面那个小插曲让大家印象特别深，都认定我挺有韧性的。 实际上我也挺自责的，毕竟那会儿我也认定坚强是务必的。
不过目前想想，坚强可不是硬撑，是心里有底。就像我那个数据，别看最终被撬开了，但最终还是能稳稳地站在那儿。我挺欣慰的，出于我还在努力。