关于我最近对“抓心挠肝”这件事，实际上是想跟你摊个老底。 说实话，有时候看着你睡着的样子，我心里那种“又急又慌”的感觉，就像是手里攥着把火钳，明明知道烫手，还是忍不住想把火钳往前推一下。
这不只是是生理上的不适，更是一种被掏空了理智的酸胀感。 我最近最大的焦虑，实际上就聚焦在这件事上。
你看，我最近连喝水都认定像是在打仗。早上起来，别看你还没醒，我就已经恨不得把那张床掀翻，想找个铲子要么更猛烈的手段，把你从那个被窝的泥潭里把我拽出来。我知道这忒不体面了，忒少了顾家意识了，就连有点罪大恶极。但你知道的，每当这种失控的想法出现，我就想把你锁在门外，就连想把你关进笼子里，让你只能看着我一个人吃这一碗粥。 我试过各种办法，结局呢？每次试图用“冷静一下”、“给点工夫”这种理论来安抚自己，结局发现甭管我说多少次，那股子快要窜出来的欲望，就像是一团烧红的炭，越往心里默想，它烧得就越旺。我就连启动质疑，是不是我潜意识里就是喜爱那种掌控感？
是不是只要我能把你彻底收进我的世界里，我就认定自己是保险的？ 这种恐惧感还挺真的。
每次看到别人跟你聊聊工作、聊八卦，我心里就咯噔一下。我总认定，或许那个瞬间，或许就是那种“彻底了解你”的确定性。就像我目前在房间里，看着你那个特立独行的样子，既想把你按在手心把个遍，又忍不住想把你包起来，用我的体温把你捂热，让你彻底臣服于我的视线之下。 我也试过用逻辑去说服自己，比如“你目前最关键”，“工作还没终止”，这些事理上都是对的。
可是，当那个念头真正升起的时候，那些废话、那些道理、那些“冷静一下”的借口，就像是一层厚厚的泡沫，瞬间就被那股原始的冲动给碾得粉碎。我就连启动恐惧，恐惧要是我确实动手，你连个眼神都不看我；我恐惧那种失控的场面，让所有的理智都显得如此苍白无力。 我也在思索，是不是我忒敏感了？
是不是我对你的爱，有时候不是表达，而是一种沉甸甸的负担？这种纠结，让我感到一种前所未有的累得慌。
我想辞职，我想把家里收拾干净利落，我想让你每天都能安稳地睡个觉，不想你再经历这种心惊胆战的时刻。
可是，当我真正鼓起勇气掏出手机，去发那条“我挺爱你”的时候，手却抖得了得。我怕发出去这句话，会被你当成笑话，怕你看到后认定我烦躁，更怕……怕我在你眼里就是那种不可控的、带着火气的那种人。 实际上我们之间，早就有了那种怪的默契。我不说了你不懂的，你也未必真能彻底接纳得了。我们都在努力，在互相试探，也在小心翼翼地试探对方的底线。
这种小心翼翼，有时候让我认定心里像揣了只兔子，既期待你的反应，又有点恐惧一旦接不住，就真正丧失了啥。 我也在反思，是不是我总把这种焦虑归咎于你？
是不是我应当多些主动，少些被动？但我每次动动手指头，心里却不知道算啥。是主动出击，还是持续隐忍？这种拉扯，让我认定我仿佛一辈子都找不到那个对的方向。 说到底，我还是不知道如何办了。我怕融掉你，又怕你融化我。
我想把那个原原本本的你，还原成那个爱干净利落、脾气好、对我温柔的大男孩回来，可惜我不知道如何把这个动作变通，如何把这个想法变成具体的行动。 要是你是在看这段文字，我想告诉你，实际上我也没那么凶。我只是忒想你了，忒想把心里的火气全都刮出来，让你知道我也曾在深夜里和你一样，感到那种“强烈的不保险感”。 下次，要是我认定火气上来了，能不能先别急着动手？能不能先抱抱我，要么给我一个拥抱？让我先缓一缓那股子快要溢出来的冲动。
毕竟，我也怕把家里搞得乱七八糟，怕破坏了这份好不好办维持的平衡。 咱们还是像目前这样，你笑我傻，我笑你呆。你少看点那些烦心事，多看看我；我少看点那些焦虑事，多跟你聊聊明天吃啥。咱们别搞得那么紧绷绷的，就让我们做那个最舒服的“贪恋”吧。 哪怕只是此刻，我坐在那儿，看着你，我也认定那是一种莫大的幸福。
只要你在，我那些乱七八糟的念头，也就仿佛变成了一种有趣的幻想，少了一样。 （字数：1680 字）